[Reality™]
[Created By Imagination]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Reality™]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


[Essence™] Mаry Sue 
 


Все сказанное - искусная ложь, все сделанное - профессиональная игра. Кукольный театр одного актера, бесконечная смена многочисленных масок и ни грамма искренности. Реальность вынуждает плести паутины, вкалывать яд в вены и мешать карты. И все же, временами просыпается что-то такое, заставляющее останавливаться всего на один момент. В народе это называется совестью.

[Confession]

Все просто - я родилась взрослой.

­­




суббота, 28 ноября 2015 г.
Mаry Sue 16:10:16
Запись только для меня.
вторник, 18 июня 2013 г.
[103] Mаry Sue 15:24:18
 

Личность - довольно интересный элемент, способный видоизменяться, взлетать и разбиваться. В процессе жизнедеятельности корректируются абсолютно все его аспекты: стираются рамки, упрочняются границы. Носитель же терпит ряд подобных модификаций, постепенно формируя организм и находя связующие нити между своим сердцем, разумом и телом. В лучшую или худшую сторону, зависит от степени себялюбия и, наверное, интеллекта вкупе с силой воли.
- Не совсем понятно твое желание выглядеть лучше, чем ты есть, не прилагая никаких усилий к тому, чтобы действительно стать лучше. Зачем разочаровывать окружающих тебя людей, намеренно не оправдывая их ожиданий?
- Мне плевать как на людей, так и на их ожидания. Я никого ни к чему не принуждаю и, заметь, стараюсь быть предельно откровенной.

Некоторые беседы даются с трудом - довольно непросто выворачивать себя наизнанку, рассыпаясь в чистосердечных. Подобные сеансы психотерапии, как мне всегда говорили, должны помочь избавиться от внутренних демонов, коих я с особым трепетом и любовью взращиваю внутри себя. Чтобы банально выживать. А этот момент донести до человека в разы сложнее, тем более, если он свято уверовал в мою непосредственную обособленность от окружающего мира и самой себя. Но это так. Я весьма гуманна и достаточно человекоориентирова­на. Равно до тех пор, пока какой-нибудь заправский кретин не решит пуститься в доказательства своих ожиданий по части моей персоны. Почему-то некоторые считают своим долгом чести объяснить мне, что на самом деле я хорошая, добрая и вообще лапочка: приводят массу примеров, сравнивают хер пойми с кем, растекаются в личных мнениях и тех же пресловутых ожиданиях. Признаться, иногда я это даже слушаю. Так, для общего развития. Но до сих пор искренне не понимаю, на каком основании мне вешают нимб на голову и расхваливают мнимую добродетель? Вот для чего, если когда-нибудь, достаточно скоро наступит тот самый момент, когда я-таки вцеплюсь клыками в глотку? Открыто, доступно, с предварительным предупреждением. Но, как ни странно, даже после этого меня стараются облагородить.
- Ты же не такая. Не холодная и не злая. Почему ты стараешься придерживаться этого образа?
- А почему ты так уверен в том, что твои представления о моих образах не пересортированы?
- Потому что люди...
- Вот именно. Люди.

Когда-то я била себя кулаком в грудь и кричала на каждом шагу о том, что никогда не подпущу к себе никого, кроме Люка, на расстояние пушечного выстрела. Скажи мне кто-нибудь в тот момент о том, что я пересмотрю собственные позиции буквально через год, мягко говоря, не поверила бы. Оказывается, все дело в грамотном подходе: позиция стороннего наблюдателя, серого кардинала, да как угодно - приручает, как ни прискорбно это признавать. Почему-то всегда любила себе подобных. Но, чем чаще обжигалась, тем яростнее бросалась на следующего аналогичного. Равно как и сейчас.
Естественно, наши взаимоотношения далеки от той моральной близости, которая была у меня с вышеупомянутым персонажем. Но они есть. Что уже странно, а ранее было бы откровенно неприемлемым. И все же, высший ранг и заметный статус делают свое дело: опыт, накопленный за тысячелетиями наблюдений как своих, как и подопечных, помогает выработать грамотную стратегию и безболезненный путь совместного выживания. К примеру, мне позволяется быть дикой, агрессивной и так привычно циничной. Я, в свою очередь, не прибегаю к меткам и выдвиганию требований с условиями. Исключительно просьбы, да и то, неофициальные. Спелись. Жаль, что ненадолго. Я буду скучать.
- Почему ты рассказываешь мне об этом?
- Раньше тебя использовали, девочка. А мы не уследили.

С каждой новой неделей моя отметка человечности опускается на деление ниже. Принципы, понятия и устои ожесточают рамки нормативных правил этикета. Хуже и жестче по отношению как к другим, так и к себе. Правда, с периодическими порывами в сторону милоты, ибо временами нужно, хотя и непонятно почему. Но я действительно не стремлюсь стать лучше, светлее, адекватнее или еще как-нибудь, чтобы тупо нравиться людям. В конце концов, у каждого свои потребности, свои желания и приоритеты. Пункт [нравиться людям] не особо волнует, даже учитывая ориентир на конкретного человека. Хотя впечатление, которое я произвожу на массы, интересует - некий тест-драйв, наверное, в духе проверки системы. И все. Ажиотаж иссякает.

Подробнее…А теперь я достаточно откровенна?



Музыка Ludovico Einaudi – Lady Labyrinth
Категории: [Confession]
воскресенье, 7 апреля 2013 г.
[102] Mаry Sue 01:13:31
 
Кажется, это у нас [с больной на здоровую]

Анальгетики уходят буквально пачками, но я так и не разобралась, что и где. Не так, как раньше - не привычно-тягуче, блаженно выкручивая суставы, а внутривенно, безжалостно сворачивая кровь в артериях. Это невыносимо. Эгоизм вкупе с пресловутым перфекционизмом прыгают на больной мозоли моего самолюбия, а в сознании мелькает единственная бессменная мысль - это невозможно, так не бывает. В конце концов, я и так знаю, что у меня проблемы с самооценкой. Хуже не будет: я четко вижу, осознаю и понимаю, чего именно мне не хватает для полного счастья. Называется коротко и просто. Цель. И, признаться, меня вгоняет в адовый стресс ситуация, в которой я не то, что не могу по определенным причинам получить желаемое, а даже подобраться к нему на расстояние пушечного выстрела. Это ненормально и категорически неестественно, ведь, как показывают опыт и практика, добиться можно чего угодно. Было бы желание. Но, но, нононо. Но.
Паралингвистика, системология, проксемика. Где, а главное, в чем прокол?

У каждого человека, как по закону, существует понятие эмоционального прожиточного минимума. Конечно же, святые верования в семь обнимашек на дню для позитива и бодрости откровенно умиляют, но этого недостаточно. Совершенно недостаточно. Слишком мало. К тому же, некоторые вроде меня нуждаются в постоянных притоках так называемой [новой крови], которую с такими-то запредельными запросами найти практически невозможно. Но, но, нононо. Но. Было бы желание. В общем - трудно, но можно. Агрессивная активность повышается, как правило, через недели три после предыдущего раза. В моей ситуации прошло больше двух месяцев. Deadline. Теперь это развитая одержимость. Чувствую себя зверем в клетке: сидишь в вольере, наблюдаешь небо, но вырваться мешают предательски сваренные решетки по всему периметру. Остается только порывисто бросаться на прутья и пытаться оторвать какую-нибудь конечность у самых бестолковых, мечтающих погладить через обрешетку загнанного зверя. А в налитых кровью глазах отражается небесная синева. Поэтично, да. Но, к сожалению, подобные образы хороши только в кино, где ты уже заранее знаешь, что тот наркоман получит свою дозу, а та смазливая девочка-горничная выйдет замуж за не менее смазливого принца. В нашем же скромном мирке дела обстоят несколько иначе - ты можешь матьтвою веками биться головой в бетонную стену, но наградой тебе станет исключительно вытекший через ноздри мозг. Хотя, при этом, ты все еще будешь продолжать чувствовать запах ромашкового поля через микроскопические трещины в этой чертовой стене. Отвратительно.

Это стресс. Адовый стресс. И впервые мне не помогает совершенно ничего. Ни тонны анальгетиков, ни запредельные балетные нагрузки, ни общий сброс путем диких плясок под какой-нибудь hardcore: проходит двадцать минут, и у меня снова возникает подозрительное желание проклясть ближнего своего точным в висок. Правда, не пробовала вариант [разрыдаться], но у меня с этим всегда было тяжело - усилий масса, а напряжение возвращается фактически на следующие сутки. Бессмысленное насилие организма. Намного комфортнее и удобнее загонять себя до полусмерти при высокой температуре - внутренних ресурсов на спонсирование одержимости попросту не хватает.
___________________­______________

Это омерзительно. Читай по буквам - о.д.и.н.р.а.з. Тогда, будь другом, объясни мне, почему меня чистосердечно сводит с ума вся сложившаяся ситуация? И ладно бы, близнецы, там проект понятен, так нет! Светилам мира сего явно показалось мало, решили добавить впечатлений. Ладно, поставим вопрос по-другому: что не так с моей головой? Куда делись стабильность, хладнокровие и исключительно себялюбие? На каком вообще основании я думаю о чувствах других людей, если мне не изменяет память, заморозка прошла успешно? И, повторюсь, ладно бы близнецы!
В общем, у меня есть пара месяцев на то, чтобы каким-то мифическим образом решить вопрос собственного спокойствия. В лучшем случае я воспользуюсь предметом своей одержимости и успокоюсь до следующего раза. В худшем - свихнусь в ближайшее время. Естественно, жду, надеюсь и верю в лучший исход, но анальгетики всегда рядом. Так, на всякий.

­­


Музыка Wide Awake
Категории: [Confession]
пятница, 15 марта 2013 г.
[101] Mаry Sue 21:16:01
 

Кажется, начинаю понимать, с чем это связано - умение приспосабливаться к любой ситуации.
Не пресловутая храбрость, бесстрашие или отчаянная смелость. Все намного проще. На самом-то деле, человеку достаточно просто принять существующее положение вещей, смириться с собственной жизненной позицией и забыть, кем он является. Строго по плану, не отклоняясь ни от единого пункта, затрачивая определенное количество времени на нравственное воспитание своей персоны, человек из яркого огонька превращается в очередной трофей безликой серой массы. И, почему-то, считает, что теперь он молодец, теперь он приспособленный и ко всему готовый. Отвратительно, конечно, но наукой этот термин обозначается как кризис среднего возраста.
Вопрос на засыпку - а это нормальное явление для двадцати одного года?
Пресловутая храбрость, бесстрашие или отчаянная смелость - простите, что вообще такое? Где применяется? Кем практикуется? Естественно, многие бросятся спасать детей из горящего дома, но это ли признак вышеупомянутых качеств? В наши дни такой поступок, скорее, назовут безрассудством, а потом до конца дней будут язвительно напоминать о том, что есть и свои дети, которым не помешал бы живой родитель. А то мало ли, что могло случиться в этом пожаре? И потом - есть особые люди в красных трико, которым за это еще и платят. А ты, по-хорошему, сидел бы дома и не высовывался, потому что завтра тяжелый день, рано вставать, и у тебя свои дети, вообще-то. А те несчастные в горящем доме... Да спасут их, обязательно спасут. Те самые дядьки в красных трико. Отвратительно, конечно, но в обществе этот термин обозначается как страх за собственную жизнь.
Пресловутая храбрость, бесстрашие или отчаянная смелость. Неплохой набор качеств, способных начать третью мировую, не находишь? Стоит хотя бы немного отклониться от общепринятых стандартов, как твоя персона автоматически переносится в категорию особо опасных и психически неуравновешенных. А почему? Потому что ты, мать их, не следуешь плану, ставишь собственные цели и спасаешь чужих детей из чужих горящих домов. Потому что в тебе достаточно храбрости, чтобы указать на непристойное поведение начальнику; хватает бесстрашия, чтобы признаться в измене, да и избыточное наличие смелости позволяет прокладывать свою собственную, ранее никем неизведанную дорогу развития личности. Яркий огонек, значит. Ну что же, друг, будь готов к тому, что вся эта мутная сероватая процессия перекроет доступ кислорода, только бы ты своим свечением, упаси Боже, не навлек беду на весь род человеческий.

Пушистое умиротворение настойчиво прогоняет леденящий душу ужас - не все потеряно, стоит только заглянуть чуть глубже. Никуда они не делись, не вытравились в потоке множественных упреков, не стерлись с годами как чернила на пожелтевшей бумаге. Они всего лишь блаженно уснули в ожидании своего часа. Но, к сожалению, и здесь не без подвоха: нужна мотивация, какой-то сверхъестественной силы внутренний толчок, чтобы пробудить три скромных качества. Способных спасти твою заблудшую душу. Что, огонек, страшно? А ты не нервничай, все просто. Знаешь, как называется эта мотивация? Нет? Удивительно. Ну ладно, нравоучения отложим на потом. Так вот, друг мой, это обыкновенная цель. Ну ладно, признаюсь, не совсем необыкновенная. Естественно, если задаться целью оторвать свою ленивую задницу с дивана и дойти до магазина через дорогу, чуда не произойдет. Это должно быть что-то возвышенное, далекое и отчасти безрассудное. Что-то такое, на что бы не решился ни один из известных тебе сирых и убогих. Как насчет прыжка с парашютом? Или, например, кругосветного путешествия? Правда, звучит безумно? Отлично, потому что именно так и должно быть; потому что маловато будет оторвать себя от насиженного места - нужно приложить массу усилий, заразиться энтузиазмом, начать прыгать подобно олимпийцу через головы всех несчастных (это чтобы эффект продлился дольше). А они, поверь, будут яростно хватать тебя за лодыжки и класть банановые шкурки на плохо освещенную трассу. Потому что ты огонек. А они нет. Потому что они нерешительные, пугливые и малодушные. А ты нет. Ты, огонек, храбрый, бесстрашный и смелый. И тебе совершенно ни к чему профессиональный навык приспосабливания к любой ситуации - изменчивость обстоятельств, исход событий и начало следующего дня будет зависеть только от тебя и твоих решений. То есть, не нравится тебе твоя квартира? Продал и купил другую. Не нравится место работы? Уволился и нашел другую. Не нравится муж/жена? Развелся и, в общем, понятно. Потому что ты не боишься рисковать, не боишься проигрывать. Знаешь, что из-за одной крошечной ошибки мир не рухнет, небеса не разойдутся. Апокалипсис, кстати, тоже не нагрянет. А еще ты помнишь, что все можно исправить.
На самом деле, это искусная и пугающе тонкая наука. Не так-то и просто, оказывается, управлять собственный рассудком - мозг постоянно норовит подсунуть очередную избитую идею среди множества других удобных и безапелляционных вариантов. Он точно знает, что так намного безопаснее, что его извилины не распрямятся, что телу носителя не угрожает никакая опасность. Отвратительно, конечно, но в моем мире этот термин обозначается тупостью обыкновенной человеческой. Феномен такой, до сих пор мне не понятный, да и вникать, честно говоря, нет ни малейшего желания. Хотя, может быть, лет через шестьдесят, когда я откровенно устану от безграничных возможностей своего подсознания, начну-таки включать мозг. Иногда. Допустим, по вторникам. И строго на двадцать девять минут. Так, для разнообразия.

Факт №1024
После секса пробивает на длительные истерики и продолжительные депрессии.




Музыка Tyler Ward & Lindsey Stirling - Thrift Shop
Категории: [Reload]
воскресенье, 10 марта 2013 г.
[100] Mаry Sue 01:55:47
 

Понимать, чего ты действительно хочешь - лучшее, что может с тобой случиться.
Признайся, ты ведь мечтаешь о чем-то. Определенно хочешь чего-то недостижимого, абстрактного и, вроде как, невозможного. А что, если я скажу тебе, что все может получиться? А что, если я скажу, что тебе всего лишь стоит перестать быть ленивой задницей?

Откровенно говоря, все мои неформальные и, временами, аморальные выходки берут свое начало от банальной скуки. Скука же, подобно фениксу, возрождается из пепла моих некогда устойчивых, а ныне сгоревших воздушных замков. Но мне повезло - простое понимание ценности существования заставляет включать голову и много думать. Например о том, что было бы неплохо разобрать руины и начать строить новые лачуги. Возвращаясь к теме, я решила возобновить ремонтные работы путем восстановления своих скромных желаний. Естественно, пепел остался на том же месте. Это некий фундамент, память, летопись, хроника - что угодно. Мое личное внутреннее наследие, от которого невозможно убежать. В конце концов, скелеты мамонтов тоже элементы истории, без которой наше настоящее было бы неполным. И как-то нужно с этим жить: помня о прошлом, выстраивая основы будущего. И теперь у меня есть цели. Одна глобальная и несколько менее масштабных. Мотив тот же - скука. Но теперь она перетекла в положительную категорию. Как гриб, который есть ни что иное, как облагороженная плесень.
Чтобы понять пару простых истин, мне пришлось пройти сквозь лед и пламя. Вот так, без преувеличений. И знаешь, что я усвоила лучше всего? Разницу между мечтами и целями. Первая лишает тебя рассудка, а вторая упрочняет позиции ранее упомянутого. По мне так лучше сохранить адекватность и получить желаемое путем приложения добротной порции усилий, чем страдать по ночам в приступе паранойи от бездействия и отсутствия того самого желаемого.
Просто задай вопрос - можешь ли ты искренне гордиться собой?
Конечно же, ты живешь по определенной схеме. Естественно, хочешь того же, чего и все. Само собой, функционируешь по пятницам и выходным, безбожно сливая оставшееся. Ну и долго ты планируешь существовать подобным образом? Всю жизнь, видимо. А как насчет твоих желаний? Как насчет твоих собственных, не установленных обществом потребностей? И вообще - почему ты думаешь, что обязан идти по наработанной схеме? Ты же хочешь чего-то. Так почему бы вместо того, чтобы сливать гигабайты свободного времени в пустоту, посвятить его реализации своих маленьких планов? Не знаешь? А я знаю. Ты боишься. А знаешь, почему боишься? Потому что это новая, незнакомая и ранее неизведанная тропа. Я понимаю тебя. Правда. Всегда спокойней плыть по знакомым течениям, будучи абсолютно уверенным, что не занесет на очередном повороте. Ты знаешь, где крутые водопады, где подводные камни, а где следует опасаться пираний. Все знакомо, все известно - карту вручили еще лет десять назад. Но твой ли это путь, твое ли течение? Почему бы не рискнуть сменить маршрут? Поверь - всегда найдется опытный водолаз, готовый протянуть тебе руку помощи или дополнительную пару ласт. В любом случае встретится опытный инструктор, готовый научить тебя справляться с сильными волнами или грамотно чинить байдарку. Поверь - они действительно существуют, и у них тоже есть карты. В конце концов, в космической летописи присутствует святое жизненное правило. Постарайся запомнить: все можно исправить. Подумай об этом.

Я всегда хотела, как мне казалось, совершенно нереальных вещей. Думала, что для получения желаемого нужно, как минимум, родиться со звездой удачи во лбу. Или, к примеру, иметь всемогущих родителей, способных реализовать все твои фантазии. Но, пройдя вышеупомянутые лед и пламя, я внезапно осознала себя. И все то, на что я способна. Алгоритм до неприличия прост: есть ты, есть цель, есть план, который автоматически означает решение возникнувших на пути проблем. Так же неплохим бонусом стало умение задавать себе честные вопросы и получать не менее честные ответы. Например, до недавнего времени я не была уверена, зачем мне вдруг внезапно понадобился переезд в Австралию. И, покопавшись немного в своей голове, была откровенно удивлена ответом (помним о мотивах каждого моего действия). Естественно, это будет крайним вариантом, если в России я не наткнусь на что-то более интересное. Что маловероятно. Но эмиграция довольно сложный и долгий процесс, требующий временных застоев в ожидании. В моем случае это категорически нежелательно, потому что свободное время и отсутствие деятельности сводят с ума. В буквальном смысле. Вот тут-то и вступают в силу промежуточные цели: английский, растяжка и джаз-модерн. У каждого из аспектов есть свои пределы, достигнув которых я действительно буду собой гордиться. Не говоря уже о том, что все три ветви жизненно необходимы для подачи документов в австралийское представительство.
Вся эта исповедь изливается с единственным упором - если хочешь чего-то, подними наконец свою задницу с дивана и займись реализацией личных фантомных сказок. Это до неприличия просто, и мне плевать, что тебе говорят друзья или родственники. Понимаешь, в чем проблема - люди по натуре очень трусливые существа. Они боятся всего нового и неизведанного, не позволяя себе идти туда, где ранее не ступала нога знакомого человека. Но хотят. Вот так и живут - страдая по ночам, кусая подушку от невыполнимости задуманного, хотя давно могли бы избавиться от страхов и получить желаемое. Об этом тоже подумай.

Подробнее…Off-topic [15.03.2013]

Становится хуже. Значительно хуже.
Если раньше и удавалось справляться с эмоциями, изображать бескрайнее хладнокровие, то сейчас энтузиазм начинает бить изнутри - постепенно теряю адекватность. А почему? Потому что перестаралась. Гребанный перфекционизм и не менее бестолковое неумение дозировать собственный потенциал. Уже серьезно начинаю думать о том, чтобы принять предложение Люка и возобновить обучение. Потому что последствия весьма непредсказуемы как для меня, так и для окружающих. Непредсказуемы и опасны.

А вообще, все это здорово раздражает. Я в очередной раз слишком много на себя взяла, пусть и мысленно для начала, но как-то не подумала о том, что мой организм воспринимает все буквально. То есть, если была дана невербальная команда к действию, значит пора немедленно готовиться к темным временам колоссального расхода внутренних ресурсов. В итоге - понятия не имею, каким образом провести грамотное избавление от накопившегося потенциала, но точно знаю, что это необходимо сделать в кратчайшие сроки. Иначе недавнее проклятие покажется божьей благодатью по сравнению с предстоящими неприятностями. И, как ни прискорбно признавать, помочь может только...
Люк вообще сомнительный персонаж. Со сбитой психикой и неизменным личным интересом в каждом проекте. Естественно, я прекрасно понимаю мотивы и причины его стремлений к возвращению. А так же я на собственном, так сказать, хитине ощутила большинство его аморальных методов достижения поставленных целей. Этот психопат готов совершенно на все, чтобы добиться желаемого. Манипулятор чертов. Для него нет ничего святого. Он - хренов эгоист и закоренелый циник, и все его существование буквально с самого начала было отравлено мутными идеалами. Но, после всех кругов Ада, через которые мне пришлось пройти по его милости, до сих пор продолжаю вести с ним светские беседы о погоде и сильнейших мира сего. Не доверяю, естественно. И не верю ни одному слову. Сравнить его Высочество можно, пожалуй, с героем одного именитого сериала, с Румпельштильцхеном из Однажды в сказке. Люк такой же лицемерный засранец, готовый идти по головам во имя собственного благополучия. До сих пор не понимаю, что мотивирует моих соотечественников держать его в Совете. И вообще - какого черта я продолжаю поддерживать эти связующие нити?! Глупо, безрассудно и совершенно по-идиотски. Совсем не в моем стиле. Но, видимо, карма у меня такая - дружить не с теми, влюбляться в неподходящих, желать запредельного. Аминь. А еще я позвоночником чувствую, как он постоянно, не прерываясь ни на секунду, буравит меня своими прекрасными серыми очами в ожидании решения. Холодно и неуютно. Радует только то, что он категорически недееспособен без официального разрешения. Все-таки, метка есть метка. Зараза.

И вопрос на засыпку - учитывая шкалу нравственности, так уж и далеко ли на самом деле моя отметка от его? На что готова я, чтобы осуществить свое скромное желание? Ответ, признаюсь, меня беспокоит. И пугает. Здорово пугает.


­­


Музыка Johnyboy - Когда мы взлетаем
Категории: [Evolution]
суббота, 2 марта 2013 г.
[99] Mаry Sue 02:02:20
 

По-порядку. Сначала наболевшее.
Честно говоря, эти перемены не вызвали ничего, кроме искренней улыбки - я не знаю, как донести до человека, что дело не только во внешнем виде, хотя образ шестилетней давности меня, естественно, вдохновлял на подвиги. Я говорила об этом и не один раз. Было за что бороться. Но не за образ - он был совершенно другим человеком. Открытым, искренним и слишком не_человеческим. Совершенно уникальным как внешне, так и внутренне. Со временем это изменилось, равно как изменилось и мое отношение. Но прежний образ вряд ли вернет того необыкновенного мальчика. Это невозможно, по себе знаю. Хотя, признаюсь, я неподдельно рада вновь наблюдать отголоски нашей былой славы. Но это не склеит и не вернет того, что было отнято много лет назад. Потому что я больше никогда в жизни не позволю себе так над издеваться над собственной персоной. Alles значит alles - больше не верю в сказки и не нуждаюсь в Нарнии.
Пожалуй, это отчаяние. Не мое, что радует.
На первой - нечто одухотворенное, вдохновенное и космическое. Истинное. История прошлых лет ярко видна в сияющих глазах, где невозможно скрыть металлический стержень. На второй, недавней, затравленный персонаж. Напуганный ребенок, готовый совершенно на все, лишь бы вернуть те призрачные нити. И каким же образом мне объяснить, что я меньше всего гожусь на роль спасательного круга? Я не смогу помочь восстановиться, не смогу вытравить межреберных тараканов. Я вообще ничего не смогу сделать, если человек продолжает цепляться за прошлое, будучи не в состоянии оценить настоящее и достойно идти в будущее. В конце концов, я не всегда буду рядом. Нужно уметь выживать без меня. Вне меня. Просто устала от разочарований. Это больновато.

Теперь насущное.
Быть запредельно неземной, конечно же, здорово, но этого мало. Уже мало. Нужно что-то делать и к чему-то стремиться. Переезд в Австралию требует определенных усилий, и я, к своему большому удивлению, нашла в себе эти силы и энтузиазм взяться за общее личностное развитие. Естественно, это будет хореографическая деятельность. Все-таки, стоит признать, что это моя лучшая способность. Врожденная. Да и умение решать проблемы мало чем поможет в первое время. Придем к этому позже и уже за рубежом. Дальше по списку - язык и сопутствующие ему экзамены. Разговорный у меня превосходный, но грамматика хромает на правую ногу. Нужно исправлять: заявка на обучение уже составлена, поэтому в ближайшие два месяца предстоит дополнительная экзекуция и всякие извращения над собственным мозгом. Австралия того стоит, придется потерпеть. Кстати, не стоит забывать о предстоящем переезде и ремонте с чистого листа. Тоже время и нервы, но сворачивать поздно. Нужно будет как-то собрать себя в кучу и грамотно распределиться между английским, джаз-модерном/класс­икой и метаниями между магазинами в поисках идеальных обоев или плитки в ванную. А еще есть Костя, которого так же не стоит обделять вниманием. В общем, свихнусь к чертовой матери. Но цель есть цель. И, как гласит жизненное кредо, по головам за достижение.
___________________­________________

Я начала писать об этом, по-моему, с момента освоения компьютера. Все эти рассказы, короткие зарисовки, скромные фантазии - все основывалось на танцах. От судьбы действительно не убежать. Или от призвания, одна фигня. Да и вообще, я никогда не понимала, зачем делать то, что делать категорически не хочется. Парадокс какой-то: люди просыпаются, когда не хотят просыпаться; идут на ту работу, о которой невыносимо даже думать; зарабатывают те же деньги с мечтами спустить их на отпуск. И ради чего? Рисуешь хорошо, иди в художественный. Умеешь печь пирожки, будь кондитером. Танцуешь, возьми пуанты в руки и поступай на балетмейстерский. Все дело в том, что у каждого человека на нашей бренной планете есть личное призвание, врожденный дар. Только не все, к сожалению, его в себе находят. А тот мизерный процент, который, все-таки, находит, не пытается сделать из этого дара смысл своей жизни. Ну или цель, а в крайнем случае - способ того же зарабатывания денег.
Странные вы, люди. Все у вас как-то стандартно, под копирку. Принцип - как все, так и я. Бред какой-то. Почему бы просто ни делать то, что действительно нравится и развивать свой интерес до глубокой пенсии? Даже понятие неудачник является врожденным талантом. Можно быть клоуном. Весело и интересно. Но нет. Эти люди предпочитают ныть двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю и чувствовать себя никому не нужными. Это я называю идиотизмом. Конечной стадии.

Не будем о грустном, поговорим обо мне.
Странно, но воспринимаю предстоящие перемены с непоколебимым спокойствием. Так всегда было, стоило ситуации едва накалиться: никакой паники, никаких истерик, только полнейшее хладнокровие и адекватная рассудительность. Иногда даже забавно получалось, когда все вокруг молились на неизвестность в приступе массовой паранойи, а я спокойно восседала где-нибудь в углу и думала о бабочках. Это же просто, нужно только осознать, что с ошибками жизнь не кончается. И вообще это весело и продуктивно. Но не стоит грузить меня словами об ответственности, обязанностях и задачах. Все это миф, придуманный вами самостоятельно. Стоит только провести интеллектуальную беседу с самим собой, как эта банальная вещь станет ясна как белый день. Попробуйте.
___________________­________________

А еще я заметила, что писать стало намного тяжелее. Исчезла общая концепция. Надеюсь, временно.
Мыслей масса, рассуждений не меньше, но в голове все равно подозрительная пустота. Как будто больше нет ничего, способного заставить меня задуматься, как будто все уже и так понятно. Это настораживает, если честно - чтобы докопаться до чего-то, требуется в три раза меньше времени по сравнению с прошлым годом. Если так пойдет и дальше, я отупею от отсутствия пищи для размышления. Не дай Бог.
Да, кстати - логического завершения тоже не будет. Sorry.


Музыка Elvira T - Море
Категории: [Monologue]
пятница, 1 марта 2013 г.
[98] Mаry Sue 00:34:25
 

Да просто все. Мне нужно убежать и спрятаться. Чем дальше, тем лучше.
Город давит, окружает со всех сторон, перекрывает доступ кислорода в легкие.
И я задыхаюсь, блуждая потерянной овцой среди этой атмосферы лжи и фальши.

Было бы аналогичной ложью с моей стороны заявить, что нуждаюсь в помощи. Это не так. Совершенно не так. Я прекрасно знаю, что мне делать. В обоих случаях. Первый отметаем сразу - не смогу пережить отказ. И дело даже не в том, что услышу удивленное [кто ты]. Боюсь, что вся моя прежняя жизнь, все нечеловеческие старания и бесконечные депрессии так ни к чему и не привели, что это было бесполезной тратой времени и нервных клеток. Именно это заботит меня больше. Ты знаешь. Второй вариант - в срочном порядке собрать вещи и уехать. Не Исландия, где есть все шансы заморозить мозги до основания. Не Германия, где физически невозможно даже шагать в адекватном состоянии. Не Китай, где откровенно тошнит от множества одинаковых физиономий. Это Австралия, не удивляйся. Помню, что грезила Европой. Но ты же знаешь, каково мне находиться там, где каждый камень кричит о моей безвозвратной потере самой значимой части своей персоны. Печально, не находишь? Да и проблема не в нем, а во мне: я уже никогда не смогу быть той маленькой, прекрасной девочкой с чистой душой и открытым сердцем. Слишком много ошибочных решений было принято после. Сказала бы, что благодаря исключительно тебе, но тоже мимо: всегда знала, что делаю, и не была готова отвечать за последствия. В общем, у меня на данный момент два выхода. Первый - надеяться на чудо, что я, впрочем, и делаю. Второй - попытаться продержаться еще пару лет, пока реабилитация не подойдет к своему логическому завершению. Знаю, что это возможно, учитывая последние успехи полугодовой давности. И здесь прогрессирую, но это смешно: надеяться на чудо и ждать излечения. Снова на два мира. Начинаю верить, что гороскопы не врут, и что я всегда буду держать на балансе два гипотетически невозможных состояния внутри себя.

Правда, уехать смогу только года через два-три. Сейчас нужно реализовать свои маленькие фантазии, потому что я помню, чем оборачивается их игнорирование. Переезд и ремонт. Все остальное банальная придурь, которая имеет свойство овладевать моей адекватностью примерно пару раз в неделю. Свадьба, например - не готова я к этому. Ну и прочие мелкие загоны в духе меня внешней. Я внутренняя хочу забиться под кровать и сидеть там до конца дней своих, только бы не видеть собственную физиономию в отражениях. Как-то сразу вспоминается, что заперта в этом теле без возможности вырваться. И не только, если честно: до сих пор не могу смириться с мыслью, что уже ничего не смогу исправить. Умерло оно. А воскрешать я, к сожалению, не способна. Да и желания нет, если быть откровенной - люди вправе принимать решения, что им творить со своей личностью, размеры жертвенных инвестиций и последствия этих изменений.
К жертвам я тоже не готова. Понимаешь, мы становимся слишком уязвимыми, когда испытываем что-то к кому-то. Любые глубокие чувства, а не поверхностные ощущения, влекут за собой обязательное разочарование. А мои личные тарифы, фиксированная плата за кратковременное счастье, слишком высоки. Не готова отдавать такие суммы за мимолетную блажь - предпочла закрыть себя от всего мира, только бы перекрыть все нервно-эмоциональны­е окончания. Я просто помню, каково это было. Невыносимо, одним словом. Больше я такого с собой не сделаю. Уже не смогу.
___________________­____________________­__

Мне не хватает движений, выхода эмоций. За это время внутри скопилось слишком много отвратительной мерзости, которую жизненно необходимо из себя вытравить. Это возможно двумя способами: продолжить упиваться личным горем вперемешку со слезами, либо танцевать. Второй вариант мне, как ни странно, импонирует. Но я пообещала себе больше никогда к этому не возвращаться. Кстати, не помнишь, почему? Ах да. Это же из-за тебя. Видишь ли, чтобы достойно танцевать, нужно быть свободной. А я чувствую себя загнанным зверем, запертым внутри собственного тела. У меня попросту не хватает фантазии и креатива, чтобы даже вообразить себе эту свободу - успела забыть, что это такое. Но сейчас дело даже не в этом: чувств нет, которые стоит выражать в танце. Во мне вообще ничего нет. Обыкновенная вертикальная лужа.

Но спасибо тебе за меня. Научил быть сильной, властной и бесчувственной. Помогает выжить.
­­


Категории: [Confession]
пятница, 22 февраля 2013 г.
[97] Mаry Sue 00:47:00
 

Я не понимаю - по какой причине меня так накрыло? Меня! Хотя, всю сознательную жизнь, буквально по крупицам, строила собственную линию поведения на бесчувственности и полном бездушии. Ложь никогда не была проблемой, а ложь во спасение - тем более. Может, масштабы не те? Но тоже странно, ведь были ситуации и посерьезнее. Тогда в чем же дело? Почему, едва касаясь воспоминаниями той темы, колет под третьим ребром? Почему тяжело, больно? А главный вопрос - почему так долго? К сожалению, даже Люк не может ответить. Единственное, на что он способен, так это являться вечерами и сидеть со мной на балконе, попутно разводя руками. Да, знаю, хочет помочь. Может даже, искренне. Но я просто не могу позволить себе принять помощь именно от него - слишком многое было сделано во вред. Почти все. Больше не доверяю. А если не ему, то уже никому. Приходится справляться в одиночку. Признаюсь, это фактически невозможно: не вижу, не слышу и не понимаю. Все они, равно как и Люк, только разводят руками и, что хуже всего, молчат. Не действуют ни убеждения, ни угрозы, ни слезы. Впервые на моей практике. Ни единого ответа.

Может, мне просто на роду написано быть несвободной? Сначала близнецы на протяжении пяти или шести, уже не помню, лет были неподъемным камнем под кожей, а теперь и это. Правда, между этими двумя был короткий перерыв, некая передышка. Но даже тогда, всегда готовая к худшему, не разрешала себе дышать полной грудью. Всегда боялась чего-то. Привыкнуть, наверное. И, как оказалось, не ошиблась - было бы намного сложнее снова возвращаться к внутренним замкам. Хотя, если честно, даже не представляю, что может быть еще труднее. Потому что это невыносимо. Действительно невыносимо. Днем, правда, еще ничего. Выжить можно. Но, как только на город опускается ночь, все умело спрятанное вырывается наружу и откровенно душит. Не помогает даже кот - только сидеть на балконе с пачкой синих тонких и слушать какой-то утешающий лепет Люка. До победного, пока не начнет вырубать прямо там, на холодном полу. А следующий день такой же, как и предыдущий - с непосильной ношей в своей же голове. И я понятия не имею, что могу с этим сделать.
- Да ладно. Ты прекрасно знаешь, как можно освободиться. Дело в том, что выход тебя не устраивает.
Естественно, не устраивает. Подставить? Прости, но на это я не способна. Мне еще детей рожать, и я не хочу, чтобы они отвечали за мои ошибки. И вообще - ты действительно думаешь, что я на это способна? По-моему, у тебя была масса возможностей убедиться, что во мне начисто отсутствует подлость. Да, я со спокойной душой причиню человеку ужасную боль, вырву сердце и сожгу к чертовой матери за слабости. Но подлость никогда не была моим оружием. Только в открытую, не скрывая совершенно ничего. В конце концов, это исключительно мои грехи, мои ситуации, мои способы. Личное, знаешь ли. А здесь - я как бы не при делах. И не считаю себя в праве изменять себе же во имя ложных целей. Ведь, признайся, мы оба знаем, для чего ты меня подбиваешь на такие малодушные подвиги. Не стоит. Все равно не получится, как бы ни старался.
- Я не могу пойти против нее. Ты прекрасно понимаешь, что значит быть куратором. И все, что я когда-то делал для тебя, я обязан делать для нее. На данный момент - спасать от грустных последствий всеми известными мне методами. Иначе проблем будет еще больше. Но... ты всегда можешь отозвать меня обратно. К себе.
Да иди ты к черту. Я прекрасно помню, какими именно методами ты пользуешься. Твой любимый - превозношение личных интересов. И, как бы я ни пыталась спасти твою никчемную душу, если она у тебя вообще есть, ничего не получалось. Потому что есть натура. И, если она изначально гнилая, маскировать ее розовым мехом бесполезно. Все равно вылезет. В самый неподходящий момент, как в лучших традициях дешевой мелодрамы. Потом - как я вообще могу доверять тебе после всего, что ты успел сделать со мной и моей жизнью? Да это жалкое подобие существования и жизнью-то называть неприлично. Напомню, что близнецы изначально были именно твоим проектом. Стоит ли упоминать, для чего именно? Вот и я думаю, что не стоит. А помнишь, что было потом? Адская полугодовая скачка между мирами в неутешительных попытках спасти свои мозги от разложения. Ты там тоже отметился, упорно ставя палки в колеса. Только вот колеса паровоза деревяшками не напугаешь. Выбралась. И ты, естественно, решил пойти дальше: признайся, что идея и все последующие махинации с продажей квартиры тоже твоих рук дело. Хотя, мысли были моими. Скрывать не буду. Но ты, зараза, усложнил все так, что кровь закипала. Спросила бы, зачем, но уже смысла нет. Пережили. А теперь вот этот бред, где мне пришлось подставить свою задницу во имя, якобы, благой цели. Знаешь, как это называется? Знаешь, конечно же. Предательство тебе не чуждо. Только вся проблема в том, что ты спокойно спишь по ночам, если у тебя есть такая потребность, а я не могу. Перед глазами флэшбеки, мимолетные кадры то с этими идиотами, то с близнецами. Ранит, знаешь ли. Ну ты, в общем, видел, каким образом я пытаюсь выжить ночами. Или оправдать себя, не знаю... Кстати, спаситель мира, ответь мне хотя бы на этот вопрос - а что, если бы я тогда просто вышла из машины? Я же с самого начала знала, что там будет, что она скажет, о чем попросит. И, естественно, это было бы правильно, потому что с самого начала это была вроде как подстава. Даже смешно. Но нет. Я решила поступить матьвашу благородно. Спасла? Спасла. А с собой что делать? Подскажешь, нет? Не подскажешь, естественно. Потому что единственное, на что ты способен, так это снова пожать плечами. У тебя же подопечный. Ты же ответственный. И честный. Самому-то не противно, а, Люк? Ты только не подумай, что я злюсь или обижаюсь, но знай - тебе тоже отвечать за все это. Личная выгода, помнишь?

- Ты поклялась мне. Поклялась, что не оставишь его. Что всегда будешь рядом. И что теперь? Канал исчез. Его нет, потому что ты внезапно решила, что хочешь семьи и детей. А с ним мне что делать, об этом ты не подумала? Ты же видела его, мать твою! Видела, в каком он состоянии! Как у тебя вообще совести хватает приходить сюда?!
Знаешь, чьи слова? Знаешь, конечно же. И, судя по довольной улыбке, получил, что хотел. Но я тебя не виню. В конце концов, решение принимала я и только я. Ты тут, как ни странно, ни при чем. Впервые, по-моему. Но второго такого счастья у тебя не будет - видишь, о чем думает наш общий знакомый? Слышишь его мысли? Наблюдаешь все происходящее? Само собой. У тебя билеты на первый ряд. Смею предположить, что некие фразы в его голове и подтолкнули тебя приходить ко мне после заката - странно, что ты утешаешь меня в том, чего я еще не знаю. Вину искупаешь? Не старайся. Космос тебя не простит. И за него, и за близнецов. Кстати, к ним, как ты понял, я больше не прихожу. Потому что совесть все-таки есть. И тебе советую - штука хорошая, на самом-то деле.

­­


Музыка Elvira T - Море
Категории: [Monologue]
понедельник, 18 февраля 2013 г.
[96] Mаry Sue 18:44:09
 

Опасения подтвердились. Кто-то меня проклял. Определенно. Красиво так, изящно и со вкусом. Зато проглядывается некая стабильность - примерно раз в две недели случается какое-нибудь адовое дерьмо, снять с себя которое можно только путем передвижения по маршруту Москва-Курск. И, что интересно, с каждым разом все жестче и жестче: если раньше мне и говорили, что висит какая-то фигня, то я только удивленно поднимала бровь - не чувствовалось совершенно ничего. Были, конечно, мелкие проблемы, которые и проблемами-то назвать можно при наличии богатой фантазии, но явно ничего серьезного. Для меня, конечно же - понятия не имею, как бы остальные вели себя в подобных ситуациях. Зато третий раз, как говорится, алмаз. Ударило так, что взрывной волной накрыло не только меня, но и всех окружающих. Будем разбираться.
Началось все недели полторы назад с того, что мне тонко намекнули - поря меняться. С теми принципами моего существования выжить дальше было бы весьма проблематично. Пришлось принять ситуацию и немного себя скорректировать. Правда, провести плановую проверку возможности не было, а точнее, не было подходящей ситуации. Она подвернулась в пятницу, когда я впервые обнаружила в себе отчетливые отголоски совести. Хотя нет. Даже не отголоски. Это был качественный пинок под зад. И так, с трясущимися руками и дрожащим голосом, я сказала правду. Без привычных просчетов на десять шагов вперед, без домыслов и увертываний. Взяла и призналась. И, к моему огромному удивлению, даже такая отвратительная правда оказалась лучше того, что я могла бы выдать в обычной ситуации. Тест-драйв пройден - дышать оказалось значительно легче.
А вот дальше было сложнее. В субботу я как-то не задумывалась о том, что в какой-то момент меня накроет. Да и, честно говоря, я слабо верила в то, что до такого вообще дойдет: подняла, отряхнула, на ноги поставила. Тотальную подготовку с фальшивыми элементами провела, угрозу срыва свела к минимуму. Все-таки, та ложь не касалась меня напрямую, а работала, как я думала, на благое дело. Но в глаза, даже при фразах: "ничего там не происходило", смотреть было сложно. В общем, все шло по плану. Краха быть не должно было. А потом... Да черт его знает, что произошло. Вопрос в лоб, внутренний баланс нарушен: в голове шла настоящая атомная война и взрывались мины. Мой старый и идеально построенный мир на основе мерзости вступил в жаркую схватку с миром новым, незнакомым, но явно светлым и прекрасным. Не знаю, каким чудом не разрыдалась прямо при честном народе - видимо, сил на то, чтобы еще и картинно сцены закатывать, просто не было. Но после произошло следующее - две равноценных силы столкнулись лбами, мозг отключился, я честно ответила на заданный вопрос. Сама от себя не ожидала, поэтому не сразу поняла, что именно я сотворила. Мало того, что правду выдала, так еще и друга подставила. Очаровательная ситуация вышла: мне-то полегчало, только вот я не совсем поняла другую сторону - зачем было спрашивать, если ты все знаешь, но категорически не готов принять эту самую правду? Сейчас, естественно, активно ищутся оправдания. Потому что не хочет верить, не хочет потерять, не хочет смириться, ну и все в таком же духе. Только вот от меня он услышал тот ответ, на который был задан вопрос. Ни больше, ни меньше. Да и, положа руку на сердце, тяжело было его наблюдать в таком состоянии. Очень тяжело. Даже мне, такой аморальной и отвратительной. Тупо не выдержала. И, на самом деле, описывать все далее происходящее не имеет никакого смысла. Все развивается именно так, как развивалось бы в любой другой аналогичной ситуации - уже всем понятно, что мир будет в любом случае, я окажусь во всех грехах виновная, ну и прочая поэзия.

Рассмотрим схожий вариант развития событий и вернемся к тому дню, когда был задан этот идиотский вопрос. Что еще я могла сделать? Например, в очередной раз выстоять, равно как и во все предыдущие дни, снова соврать, а потом, учитывая произошедшие со мной изменения, попросту перестать поддерживать связь с обоими. Потому что одному в глаза смотреть невозможно, а покрывать вторую просто сил нет. Вот так, наверное, было бы правильно. И почему же, интересно, я так не сделала? Да устала я. Откровенно устала врать, покрывать, жалеть и сочувствовать. Эмоциональный фон и так меня покинул в свете еще пятничного происшествия, а тут еще и он со своим допросом. К черту. Хочешь знать - знай, только в следующий раз думай, действительно ли ты готов узнать все, или лучше продолжить существовать в розовом мире с радужными пони. Идиотство какое-то. Но самое интересное то, что я четко вижу, как будет развиваться наша запутанная история. И, если он в самом деле пошлет все к чертовой матери, я наконец-то признаюсь папе, что моя картина мира не верна, и я совершенно не разбираюсь в людях. По секрету - надеюсь, что такой момент не настанет никогда. И дай Бог ему повести себя как любой другой нормальный человек. Как Костя, например - простить, смириться, принять. И продолжить жить долго и счастливо. Аминь.
___________________­____________________­__

Очередная ложь. Финальный аккорд во благо общественности. Мотор, запись, поехали.
Знала обо всем, с самого начала - сделала бы так же. Определенно. Правда, только полгода назад. Не позже.
Не смогу смотреть ему в глаза.
Видимо, других еще не било по сознанию, не щемило между ребер, не обрывалось где-то внутри. В таком случае, если у них все в порядке, если все это нормально и привычно, почему я не смогла так же? Почему я, вся такая мерзкая и ужасная, отказалась-таки принимать все обходы правил и не_соврать? А на самом-то деле, это безмерно отвратительно: все они, такие близкие, отчаянными [нет] в переносицу. Похоже на паутину, единожды попав в которую, практически невозможно выбраться. Только радикально, обрубая совершенно все, те самые тонкие нити собственной посадки.
Не смогу смотреть ему в глаза.
Почему меня это так заботит? В конце концов, обыкновенные люди, стандартная ложь, обыденные методы спасения. Его жизнь - его выбор, ее жизнь - ее решения. Ложь за ложь, ложь во благо, лживые факты. Все, чтобы спасти традиционный устой. Снова был выбор - послать к черту, сохранив свою откровенность, или подыграть, спасая остатки плетеной паутины. Устала. Настолько, что уже давно не до себя. Совесть чиста, а это... ну и ладно. Главное, чтобы закончилось. Все равно ведь вскроется когда-нибудь. И радует, что без моего участия. Плевать. Своя задница, своя совесть, свои дети. Ни в чем не виноваты. А здесь - потеря двух людей не стоит будущих отголосков прежних ошибок.
Не смогу смотреть ему в глаза.
Не потому, что он. Это не важно. Принципиальна справедливость. И полное отсутствие лжи вкупе с пресловутой жалостью. Именно жалость. Ни больше, ни меньше. Могла бы показать все эти буквы, переписки и прочие мерзости? Естественно. Но, к сожалению, подлостью не страдаю - в конце концов, за такие вещи отвечать моим детям. Не готова. Эти двое не стоят будущих проблем. Да и никто не стоит. Но, твоюмать, все еще жаль. Откровенно жаль. А я ничем не могу помочь. Потому что подлости нет. Ни грамма. И иногда это просто феноменальная проблема: аферы - да, недомолвки - да, но только не безапелляционные подставы. Не могу я так. Просто не могу. И в глаза ему смотреть я больше не смогу.

­­


Категории: [Confession]
воскресенье, 6 января 2013 г.
[95] Mаry Sue 00:42:02
 

Задавайте себе вопросы, ищите ответы, обретайте истину.

Да? Интересно, кто-нибудь вообще хотя бы раз получил внятный ответ на вопрос [зачем] ?
Для чего ты живешь, человек? Ты просыпаешься, идешь на работу, сидишь на одном месте, отслеживая мучительным взглядом минутную стрелку, возвращаешься домой, ложишься спать. И так изо дня в день. Ты, человек, когда-нибудь задумывался, для чего ты живешь? Ну или, хотя бы, держит ли тебя что-нибудь в этой жизни? Откинем условности - семья, друзья, деньги. Ты, конкретно ты, конкретно для себя. Чего ты хочешь? Не упоминая покупку телевизора или отпуск через два месяца. Что-то более глобальное. Нет, не знаешь? Вот и я не знаю.
На самом деле, здесь должна быть умопомрачительно тоскливая тирада о том, что даже сформированные желания мало к чему приводят, если это идет против желаний сильных мира сего, но я уже большая девочка, некогда поклявшаяся самой себе никогда больше не страдать из-за всяких там вполне сносных мелочей. Но, с другой стороны, меня здесь действительно мало что держит. Так если не для себя, тогда для кого?
Возвращаясь к тому сумбуру, из-за которого голова как после сильнейшей попойки, выявляется вполне четкая формулировка: что-то должно быть после тебя. Что-то достойное, значимое, твое продолжение. Человек, задумываешься об этом? На самом-то деле, многие на себя хрен положили, вкладываясь в детей. В то самое значимое и достойное продолжение. А почему? Потому что хотели плохо. Или не знали, чего хотели, поэтому все было грустно и печально. А вот дети, это да. Из них можно лепить все то, что когда-то не удалось слепить из себя; есть идеи, есть вдохновители, есть энтузиазм. И у некоторых, меня, например, существует значимый пункт. Генотип называется. Принципиальный такой пункт.

Бред это все. Глупая линейка, не находишь, человек? Твои родители живут для тебя, ты живешь для своего ребенка, твой ребенок живет для своего. Получается, глобальный смысл твоего тоскливого существования - найти подходящую особь, спариться и растить до самой смерти получившийся продукт? Эдакий не менее глобальный конвейер. Грустно. Не знаю, как тебе, человек, но я оцениваю себя чуть выше, чем пустое существо для производства себе подобных. В конце концов, есть потребности, идеи, стремления, мечты. Например, прыгаешь ты в воду с малых лет. Так сходи на Олимпиаду, что ли... Стань новым Томасом Дейли, главным спортивным секс-символом нынешнего года. Ну или, может, ты хорошо играешь. Будь креативен - поступи в театральный, отучись и подвинь, наконец, Тома Хиддлстона. Локи из тебя будет явно круче, с русской-то душой и нашим общим прошлым с Бабой-Ягой и Змеем Горынычем. На худой конец, подарили тебе крутую зеркалку на Новый год. Так задвинь свою лень, возьми руки в ноги и стартуй на курсы фотографов. Глядишь, там и Тома Мунро переплюнешь. Это все к чему - оставь свой след в истории. Снимись в рекламе Пепси, открой свою Икею, стань новым президентом. Будь хоть кем-нибудь, чтобы позорно не задумываться через пару лет над самым главным вопросом [зачем]
А я что? А я в другую страну уеду.
От себя подальше. От идей, мыслей и шизофрении.
Буду оленей разводить. Ну, так уж и быть, заведу себе отпрыска. Года через два.
А ты, человек, ты нормальный. У тебя все в порядке с головой, ты умеешь думать. Так придумай себе что-нибудь, чтобы тебя знали, помнили и уважали даже через много-много лет после смерти. Чтобы потомки с гордостью поминали тебя на всех семейных торжествах, а ты, сидя на облачке и свесив ножки, продолжал собой гордиться. Оставь свой след. Я серьезно. Будь кем-то большим, чем ты есть. Стремись, добивайся, достигай - чтобы на смертном одре не хвататься за голову и не проклинать себя за умственную ограниченность, уже не имея ни единой возможности ответить на вопрос [зачем].
А я что? А я постить буду.
Много. Долго. Напряженно. Выливая все то, что не получилось, не получается или никогда не получится.
Или танцевать, с теми же эмоциями и идентичным настроением. Кстати, не замечали за мной истерики после эффектных выходов?
Ах, да, я же не рыдаю. Забыла.
Опустим и продолжим.

Думай, человек. Очень много думай. Размышляй, анализируй, выкидывай ненужное и ни в коем случае не храни мусор в своей черепной коробке. Учись грамотно сортировать свои потребности, отделять от желаний. Учись разбираться в потребностях, понимать важное и не очень. Слушай себя, обзательно слушай. Только ты сам можешь помочь себе. Ни папа, ни мама, ни друзья, по сути, не знают, что творится в твоей голове на самом деле. Только ты сам в состоянии помочь себе разобраться. Так не откладывай. Займись этим прямо сейчас - все равно тратишь время впустую. В офисе ли, дома, в гостях - не откладывай. Запомни: есть только здесь и сейчас, а остальное уже не ты. Кто угодно, что угодно, но только не ты. Как минимум, человек, даже не представляешь себе, какие вы разные - ты сейчас, и ты, но секундой позже.
И еще.
Люби себя. Даже нет, не так. Люби всех, но сначала себя. Эгоизм спасает, знаешь ли. Здоровый который, а не доведенный до нравственной трагедии.

У меня все.


Off-Topic
Подробнее…
ЗА: Это тот самый кусок пирога, оставленный на десерт: первое, второе, компот, а булочку уже и не надо. Потому что сыт по горло. Потому что, в общем-то, хотел именно булочку, но до нее слишком далеко - ближайшие ряды забиты салатами, супами и мясом. А ты голоден, тебе нужно все и сразу, прямо сейчас. И вот, набираешь себе полный поднос сытного и с виду красивого, а булочкой мучаешься. Смотришь на нее, а кушать пока рано - чай еще не заварился. Остается только остервенело набивать рот первым, что под руку попалось. А потом, вроде как, и булочки не надо. Она оказываетя на подносе в компании остывшего чая. А тебе плевать, ты вообще домой идешь. Сытый, счастливый и довольный. Ровно до следующего жизненно-необходимого приема пищи. Историческая петля.

ПРОТИВ: Ты за столом, может в компании, а может и в одиночестве. У тебя есть время, ты никуда не торопишься - до окончания обеденного времени еще пятнадцать минут. Решаешь: может, покурить, а может и прошерстить интернет в поисках интересных новостей, но продолжаешь озадаченно смотреть на оставшуюся одинокую булочку и подостывший чай. Думаешь, сомневаешься - осилишь ли? В принципе, ничего не теряешь. У тебя есть еще девять минут. Но, с другой стороны, ты все еще не голоден. Да что там! Ты вряд ли от стула оторвешься без посторонних помощи, не то, что впихнешь в себя еще хотя бы крошку. Но ты спокоен, расслаблен, и у тебя есть время. Может, уже снова тянешься к пачке сигарет, а может и скользишь пальцами по планшету. Действительно занят, или только имитируешь бурную деятельность, но о желанной изначально булочке не забываешь. Так, на всякий случай, держишь ее в поле зрения. А рядом часы. Четыре минуты. Слушаешь себя. Вроде бы, половинка влезет. А там, гляди, и вторая подтянется. В общем, забываешь про сигареты, откладываешь планшет и, наконец-таки, ставишь перед собой очаровательную тарелочку с булочкой. Естественно, не сдерживаешь творческого порыва (мало ли, украдут. Или, не дай Бог, внезапно расхочешь) и, будто просидев в темной пещере неделю без еды, накидываешься на нее степным волком. Пара секунд - перед тобой пустая тарелочка, нетронутый чай и... Обострение гастрита. Третьей степени. Потому что жадничать не надо.

А ведь еще тогда, задолго до обеда, можно было рассчитать свои силы. Не набирать провианта на команду футболистов, например. Или подождать немного, взяв, допустим, две булочки. И плевать, что фигура, диета и вообще - тебе нельзя. Но нет. Мы так не можем. Либо слишком жадные, либо слишком несчастные в своих голодных играх. Мы не умеем ждать, не умеем отказывать. Себе. А в итоге - либо совсем не надо, либо несварение.

Учитесь грамотно желать. Или, хотя бы, именно понимать, чего вам действительно не хватает: еды, или булочки. Чувств, или детей.


­­


Музыка My Darkest Days - Come Undone
Категории: [Monologue]
вторник, 23 октября 2012 г.
[93] Mаry Sue 22:10:39
 

Чем именно он опаивал меня на протяжении последних одиннадцати лет, что организм не в состоянии выживать без зависимости?
Логически все объясняется: невозможность испытывать определенные эмоции к окружающим людям не исчезают, так как ничто не уходит в никуда. Соответственно, в любом случае, требуется выход. Нечто недостижимое, или весьма труднодоступное, чтобы не было возможности вцепиться в это своими ядовитыми клыками - намного проще и удобнее найти нравственную помойку и сливать туда весь этот бутафорский эмоциональный бред. Без полномочий получить ответную реакцию. Подобный слив мне был любезно предоставлен после [болезни] в возрасте пятнадцати лет: осторожная фраза, сказанная без использования кислорода. Безжизненная и пустая, не имеющая никакого смысла. Чтобы у меня не появилось желания проверить ее на искренность. И я, глупая маленькая девочка, с разгона сиганула в это болото. Аддикция №1.
Зависимость - явление постоянное, приживающееся в крови, кислороде, каждой клетке кожи. Она вытесняет совершенно все, абсолютно и безгранично завладевая разумом. Потрясающий рычаг управления, один из самых могущественных во всех мирах. Но везде есть свои недостатки или, так называемые, побочные действия - предмет аддикции на определенный промежуток времени может быть только один. При желании, конечно же, можно сгенерировать еще парочку, но тогда тело может преспокойно попрощаться с жизненно необходимым рассудком. Яд зависимости потеряет свой смысл. Правда, кое-чему меня он, все же, научил: не забывай, кто ты. Вспомнила. Вспомнила тогда, когда была уже на грани, когда не осталось внутренних ресурсов и стратегических резервов для обыкновенного выживания. Синдром Аспергера. Пожалуй, единственный и весьма сомнительный антидот. Шансы, что болезнь разовьется в организме, ничтожно малы. Но, видимо, мне повезло и на этот раз: полное отсутствие эмоций, интереса и моральных потребностей. Я превратилась в отвратительное существо, не способное дать ничего в замен, не умеющее чувствовать и сострадать. Наверное, если бы не Галя, весьма кстати избавившая меня от задатков шизофрении и Люка в частности, не было бы той необходимой передышки - зависимость разрушала меня. Медленно, красиво, предельно жестоко. И, в какой-то момент, не осталось ничего. Прощай Люк, здравствуй синдром Аспергера. И намек на реабилитацию.
Позже прошлое было стерто. Появился другой тяжелый случай, и зараженный клетки активизировались: все же, живя с инфекцией на протяжении всей своей сознательной жизни, фактически невозможно избавиться от нее даже в первое десятилетие. Итак, первая стадия - откровенная мания. Чуть позже - одержимость. Финальная точка - до боли знакомая зависимость. Когда нет смысла, нет целей, нет интереса, но существует почти физическая потребность в искомом предмете. Аддикция №2. К тому же, я девушка, существо слабое. Даже понимая, к чему могут привести мои игры, я не остановлюсь. Ведь так не хочется отказывать себе в удовольствии... Итог. Снова на те же грабли. Только вот винить уже некого. Исключительно себя. За глупость, тупость и нелепость: зависимость, сформировавшиеся идеалы, нравственные позиции. И нечеловеческий рассудок. Ну и каким же, интересно, образом можно выжить, находясь в трезвом уме и доброй памяти при активном синдроме Аспергера? Не будем забывать о склонности к аддикции, которая никогда не позволяет забыть о себе - нужен только повод. Всего один гребанный повод.

Выбраться можно, было бы желание. К примеру, уничтожить в себе все то скромное человеческое, доставшееся в наследство от предыдущего владельца. И стать еще очаровательнее, в корпусе из прочнейшего железа. Зато без минимально-базовых эмоций, чувств и ощущений. Без зависимости в том числе, соответственно. Только проблема в том, что я не готова существовать бездушным роботом до конца дней своих. Вопрос - как выйти из ситуации? Обращаться к источнику большинства своих проблем бесполезно.
- Ты можешь это исправить?
- Давай поговорим...
- Еще раз. Ты можешь исправить это? Даже не так. Исправь это. Ты дерьмо в меня вогнал, ты же, будь добр, вытащи его обратно.
- Хорошо. Даже если я уберу твой маниакальный синдром, идеал останется при тебе. Как-никак, ты тоже имеешь свободу воли и выбора. Идеал ты формировала сама. Только вот от потенциальной реализации своих скромных желаний ты избавишься, а от причины нет. Какой смысл?
Его личный интерес, тот самый маниакальный эгоизм. И какая-то бурда, тоннами вливаемая в меня на протяжении долгих лет. Ради чего? Ради власти? Так корона потеряна, делить больше нечего. Зачем? Месть? А, прости, за что? Ты позволяешь себе творить даже по моим меркам аморальные вещи, требуя взамен уважения и преданности? Замкнутый круг. Рычаг управления неактивен. Цель почти потеряна. Я в бешенстве. Ситуация не меняется довольно длительное время. Странно, не в наших правилах. И, следуя логически, пора начинать готовиться к новой партии очередного вливания в меня подобной херни. Аддикция №3?
___________________­____________________­_____________

­­ ­­ ­­



Музыка Katy Perry – E.T.
Категории: [Toxic]
четверг, 18 октября 2012 г.
[92] Mаry Sue 01:53:34
 

Алексей
05:19:09
Кстати!
Всё.
Пошутили и хватит.
Я тебе спасибо хотел сказать.
Йо! Куряка! Куришь там?
Да лан, не нервничай так, всё ж круто!
Так вот.
Перед сном спасибо хотел сказать.

Alexandra
дааа) курить ходила)
05:24:13

Алексей
Я знаю.
05:24:24

Alexandra
а за что спасибо-то?
05:24:24

Алексей
Угадай.
05:24:33

Alexandra
не могу)
05:24:43
я сегодня ооооочень много пила) голова болит)
я только сегодня вернулась, меня сестра в бар вытащила
ну и понеслось

Алексей
У меня теперь есть Бандит 3.
05:25:26

Alexandra
слава богу, без приключений)
05:25:31
да ладно? не может быть - слишком быстро
что, серьезно???

Алексей
Да.
05:26:05


Огромная куча мыслей по теме и нет. Красочная аппликация, наконец-таки, сложилась в общий орнамент. Сознание успокоено, подсознание в норме, сердце бьется.
На самом деле, ощущение пришло еще во время вопроса, просто хотела удостовериться, что не ошибаюсь. Я же подстраховщик/перфе­ционист/трудоголик, да еще и работающий на репутацию.
Цвет - нежно-лиловый, пряная улыбка и колоссальная легкость. Именно такими должны быть ночи. За два часа до рассвета.

Дописано 19.10. 06.46.

Готова слушать любой, даже самый парадоксальный бред.
Редкий диссонанс даже в моей жизни - снова платим по счетам? Видимо, не стоило так радоваться и умиляться, потому что когда-нибудь все это вселенское счастье в очередной раз ткнет тебя носом в то же дерьмо. Платим по счетам, как обычно, радуемся и переживаем. Только вот мне уже давно пора бы научиться контролировать этот процесс. Хотя бы в собственной жизни. И неплохо было бы применять многовековые знания на практике - не всю жизнь же лбом грабли собирать. Но, видно, нет. Так веселее. Да и отказывать себе как-то не комильфо, но почему бы заранее не включить голову и не подумать? Мир не рухнет, если я лишу себя этой маленькой скромной радости, учитывая, что в зале ожидания еще 100500 таких же произведений. Нет. Мне нужно зубами вцепиться в самое жесткое, самое уничтожающее, самое раздирающее. И началось... думать о вещах, о которых думать просто по статусу не положено; делать выводы, которые никогда и ни при каких обстоятельствах делать не должна.
А вообще, да. Слишком приятная вчера была ночь, чтобы закончиться так же приятно и сегодня. Нужно начинать думать.

Думать буду позже.

Твоюжблядьмать! Собака?! Там?! У нее?! С ней?! И этот человек мне на протяжении года мало того, что в вечной любви клялся, так еще и замуж выйти не дал. Чудно. Буду как баба - подниму истерику и начну бить посуду. А потом все-таки соизволю ответить на какое-нибудь сообщение одного из своих мужиков и поеду развлекаться. Господи... и я еще что-то против имею. С ума сойти. Не воспитывали меня, видно, в детстве должным образом. И да. Это не ревность. Просто мое - значит мое. И не важно, было оно мое, есть и будет. М.О.Е. Собственница несчастная. Еще и с претензиями.



Категории: [Reload]
понедельник, 15 октября 2012 г.
[91] Mаry Sue 22:49:06
 

Меня откровенно кидают всем корпусом во все это великолепие дерьмо, а я не могу ничего сделать. Деньги? Нет. По опыту прошлых лет можно с уверенностью сказать, что это не проблема. Время? Тоже нет. Если мне нужно, весь мир катится к чертям. Пропускать встречи, забивать на работу, слать как можно дальше всех и каждого - не проблема. Причина, до недавних пор казавшаяся мне полубредом, постепенно обретает четкие формы и острые шипы.
Это страх. Не скромная боязнь допустить не менее скромную оплошность, а откровенный животный страх разрушения собственной жизни до последнего кирпича. Как бы я визуально ни храбрилась, какие бы пылкие фразы не выдавала, уничтожающий страх жил и будет жить внутри меня, видимо, до конца дней моих. А почему? Потому что иногда проще верить в сладкую ложь и жить в мире красочных иллюзий, чем разбить себя вдребезги о ледяную стену истины. А потом, с чувством выполненного долга, заказать себе отдельную палату в больнице им. Кащенко. Жить и радоваться жизни. Как-то так, да?
В сознании калейдоскоп из множества функциональных возможностей в трех категориях: что я сделала, что я могу сделать, чего я никогда не сделаю. А собственно, что я сделала? Слетала в Германию, получила за это по шее от папы, относительно пересмотрела свои взгляды на внутренний мир и его устои. Что я, в таком случае, могу сделать? Наступить себе на глотку, застрелить мечущегося зверя в рамках тела и взять билет на самолет. Чего я, в общем-то, никогда не сделаю. А знаешь, почему? Потому что выбрала из двух зол меньшее. Как показывает все тот же опыт и многолетняя школа выживания в рамках спартанского экстерната, выбор есть всегда. И у меня он тоже есть. Вот, что заявлено в программе:
1. Я, на свой страх и риск, лечу в Америку/Германию в нужное время и место. При колоссальном запасе терпения и не менее объемном запасе веры в происходящее встречаю-таки героя своего романа и... а тут уже вступает в силу щекотливый момент. Либо да, и все рады, либо я ложусь в больницу и пытаюсь вылечить голову.
2. Я терпеливо жду относительно истинного исполнения пророчества. К указанной дате либо да, и все рады, либо я добровольно обрекаю себя на перспективный удел прожить всю оставшуюся жизнь в гордом одиночестве, пытаясь найти хотя бы отдаленно похожий образ в лицах других людей. Безрезультатно пытаясь, кстати.
Естественно, второй вариант кажется мне наиболее адекватным в сложившейся ситуации. Во всяком случае, я буду твердо уверена, что такие люди в природе существуют. Обратившись же к первому, я здорово рискую превратиться в серое существо без мыслей, целей и желаний. Этакая однородная масса без права на счастье и минимальные эмоции. Потому что чувствовать будет просто нечем - та самая половина, щедро оставшаяся мне в качестве подарка в следствие предыдущих игр близнецов, не будет функционировать. По определению. И, по-моему, лучше жить и мучиться, чем вообще не жить, или изображать жалкую имитацию жизнедеятельности. Правда, есть еще и третий вариант, который, возможно, спустя пару лет, будет казаться мне не таким бредовым, нежели сейчас:
3. Забить, забыть, сжечь прошлое. Найти более-менее подходящего человека, выйти-таки за него замуж, нарожать кучу детей и жить, превратившись в стандартного человека. Деньги, уважение, солидарность. Вот и все. Мертвое сердце, мертвая душа, зато потрясающая экранизация человеческой жизни. И все счастливы.

А почему, собственно, так все сложилось?
На самом деле, дело даже не в близнецах. Все началось много-много лет назад, когда в моей жизни появился персонаж по имени Люк. Брутальный и холодный мужчина, способный на самые невероятные поступки во имя любви, чести и достоинства. Именно его поведение и отношение ко мне дало толчок становлению личности еще лет десять назад. Смотря на него, наблюдая за действиями, отмечая каждые мелочи, я постепенно начала выстраивать картину своей будущей жизни. И, естественно, перенимать большую часть самых удачных черт характера. Но не только я развлекалась подобным образом. Были еще двое, обучавшиеся по аналогичной системе. И вот, грянул гром - они встретились. Нормальная жизнь пошла прахом: за всеми этими напускными слоями и венецианскими масками я увидела сформированного человека, который мог бы заменить Люка. А тогда я искала именно замену, ибо потерять его уникальность в то время значило закопать себя заживо. Вот так и получилось, что связались красной нитью на веки веков. А теперь мучаемся. Оба. Или 2+1, которые всегда будут равны двум.
Сначала безумно хотелось обвинить Люка во всем этом, свалить на него любые изменения, каждую истерику. А потом, посидев наедине с самой собой и сделав пару выводов, осознала, что сама дура. Не надо было вестись на киношные образы и искать подобных. Не надо было. Но я добровольно шла на эшафот, а Люк гнал ветер в спину. Ему выгодно, мне удобно. А теперь за моей спиной два венчания и татуировка на шее - обжигающее клеймо и вечная метка, не говоря уже о бесконечных дискуссиях, битой посуде и треках в плей-листе. Повязаны. Намертво. До конца дней своих. А мне до дрожи страшно даже думать о том, чтобы в омут с головой. Собрать себя по переломанным костям в третий раз я уже не смогу. У меня просто сил не хватит, равно как и желания с мотивацией. Потому что смысла нет.

Остается только ждать. Еще год, пять, десять лет. Не важно.
Красная нить никогда не порвется, а образ никогда не исчезнет.
Нужно нести ответственность за принятые решения; за все приходится платить.

P.S. Я отчетливо вижу это уже изученное до самой незаметной родинки лицо буквально повсюду. Выпущенное на волю воображение, как ни странно, не рисует собственных картин, а слегка модернизирует уже изученные до самых незаметных фраз тексты вне зависимости от жанра. Хотя нет. Это ложь. Не лицо. Образ, манера поведения, жесты, мимика, мысли - все предельно важно. Любая, даже самая незначительная мелочь, добавляет очков или вовсе убирает с полки [потенциальное]. Потому что важно не только тело вкупе с материальным состоянием или прочими бытовыми дополнениями, а обыкновенное отношение, реакция на все происходящее вокруг. Картина долго и придирчиво писалась на протяжении многих лет, складывалась по мазкам из сотни душ, миллиона ситуаций, и, наконец, обрела свои финальные очертания. Это тонкий шедевр, выполненный иглой на шелке. Хрупкий, грозящий рассыпаться в каждую минуту. Я привязана именно к нему, а не к именам или лицам. К этому образу, модели, идеалу. И, кажется, некогда услышанная истина [не сотвори себе кумира] была навечно заперта в самом темном шкафу подсознания. Жаль только, что никто так и не объяснил, что делать маленьким глупым девочкам, сотворившим себе подобное. Или не глупым. Во всяком случае, я, наверное, так и не смогу отказаться от выбранной дороги, не смогу сжечь этот холст, не смогу стереть мысли из головы. Жить с этим образом вечно? А почему нет? Люк и Билл, Билл и Люк. Такие разные, парадоксально одинаковые - ровно в процессе становления личности. И это не лечится, потому что не человек, не ангел, а обыкновенный идеал, основанный на реальных событиях. С таким диагнозом не посещают психолога, не ищут помощи у психиатра, не спасаются транквилизаторами. С этим просто живут, упорно всматриваясь во внешнюю оборону случайных прохожих, надеясь увидеть в незнакомых очертаниях хотя бы отголоски излюбленных нитей.

Действительно повязаны. Но никто не говорит о том, что я останусь верна, встретив кого-то [более]. Это рационально, прагматично и так по-человечески...
___________________­____________________­__________________

­­ ­­ ­­



Музыка Ameerah – The Sound Of Missing You
Категории: [Confession]
четверг, 23 августа 2012 г.
[90] Mаry Sue 22:57:58
 


Я профессиональный лжец. С богатой фантазией и феерическим воображением. Ничего не стоит с маниакальной уверенностью произнести откровенную ложь, смотря прямо в глаза. Так, что сама готова поверить во весь этот бред самого искусного кроя. И никогда не путаться в показаниях, будто сама Вселенная поощряет мои безнравственные выходки. Соответственно, умение дистанционно распознать ложь течет в крови, внутренний маячок работает без сбоев - не важно, хочу я прочувствовать эту ложь, или забыть о ней, правда всегда всплывает на поверхность.
Всегда. Когда так хочется быть обманутой...

Перестала доверять людям. Не потому, что сама такая - все же, определенные понятия вбиты в нравственную мораль. Дело в том, что временами встречаешь людей, которым так и хочется плюнуть в лицо [challenge accepted] И вот потом начинается самое интересное: ложь за ложью, фальшь за фальшью. И не замечаешь иногда, что по самые гланды увязаешь в заранее проигранной партии - наступает момент, когда в игру включаются чувства. И уже не важно, насколько ты опытный игрок, породистый охотник или моральный урод. Ты становишься никем, добровольно кладя руки за голову. Потому что выбора ты себе не оставляешь - либо подчиниться, либо сдохнуть, сожрав себя заживо. Подчинишься. А потом будешь орать в голос, бить посуду и рвать простыни в клочья. Потому что выбора ты себе не оставляешь - либо остаться, либо сдохнуть, сожрав себя заживо. И, скорее всего, после этого ты останешься в гордом одиночестве среди горящих руин, стараясь переломанными пальцами собрать в кучу осколки мозга или сердца. Потому что выбора ты себе не оставляешь - сдохнешь, сожрав себя заживо.
Правда, есть и такие, кому по жизни везет на данном поприще. Бессердечные, замороженные, осточертевшие от самих себя. Таких не возьмешь идеализированной персонализацией, воздушными замками или ловкими ходами. Потому что им нечего терять. Нет ни понятий, ни сострадания, ни чувства меры. Пройдут по головам с самой очаровательной улыбкой на свете и даже не заметят под собой обезглавленных трупов. Пожалуй, игра - единственное слабое место, скромный стимул бездушного существования. И ложь, конечно же. Сплошная непроглядная ложь. Проиграть могут только одному, более опытному и менее искушенному в поисках власти. Одному на миллион. Потому что им нечего терять. Все было продано, предано и разбито каким-то призрачным охотником много лет назад, даже имя которого уже давно стерлось из памяти. А бездушная сталь внутри осталась. Она требует ярких эмоций, громких криков и океан крови. Потому что больше ничего не осталось, потому что им больше нечего терять.
___________________­____________________­_________

Я не верю. И никогда не поверю. Даже в правду.
Невосприимчивость, отчужденность, осторожность.
Потому что мне есть что терять, и терять это очень не хотелось бы.

Не ставя в пример себя, безумно сложно поверить в то, что люди в состоянии измениться за каких-то жалких две недели. Это невозможно. Стереотипы выгравированы на позвоночнике, и никто не в силах это изменить. Максимум - временное помутнение, после которого очень скоро весь гной обязательно вытечет наружу. Сколько это занимает? День? Неделю? Месяц? Чуть меньше недели, когда расслабляешься, позволяешь себя прочитать, ободрительно киваешь на верхушку айсберга и любезно проводишь экскурсии по своему сознанию. И другой расслабляется, уже чувствует, что держит победу между пальцев, готовится нанести финальный удар по самолюбию и, горделиво перевесив бездыханную душу через плечо, уходит восвояси. Вот он, момент истины и внезапных сюрпризов.
Я очень хочу поверить. Честное слово. Но во мне живет сильнейший нравственный афродизиак - страх. Не за свое сердце/почки/печень­. Страх разочароваться в том, на кого несколькими моментами ранее можно было смело надевать корону всевластия. Как это бывает - наденешь корону, и мудрый правитель тут же превратится в одичавшего шимпанзе. И как потом, простите, в глаза смотреть своей королевской персоне? Зеркало треснет. Не простит такой безбожной глупости. Но я действительно хочу поверить, хочу расслабиться, хочу позволить себе быть обыкновенной двадцатилетней девушкой без особых заморочек. Но это невозможно, когда жизнь выжигает пожарами с момента первого произнесенного слова. Потому что выбора себе я не оставила. Уже.

...Но, с другой стороны, подумай. Было бы все это без необходимой доли искренности? И не нужно с собой сравнивать. Ты вообще никого ни во что не ставишь. Но тут-то другая ситуация, и было бы глупо отрицать это... Я не прошу принимать решения прямо сейчас, да ты и вряд ли сможешь. Просто подумай...
___________________­____________________­_____________

Просто выслушай меня, безо всяких советов, мыслей и наставлений. Пожалуйста.

Я действительно не хочу возвращаться. Не хочу видеть этих людей, никого из них. Вообще никого. Не хочу видеть эти четыре стены, не хочу снова оказаться запертой внутри собственного рассудка. Не хочу принимать решений, не хочу строить, не хочу ничего создавать. Не хочу врать, играть в чувства, огибать ожидаемые обещания.
Надоело.
Хочу поехать к Ларисе, привезти огромную кучу фотографий и устроить допрос с пристрастием. Хочу понять. Верить или нет - внешняя бронебойная кольчуга слишком дорого мне обходится, да и не всегда, если честно, справляется со своими прямыми функциями.
Вернусь в страну - исчезну недели на две. Выключу телефон, задвину шторы и буду сутками сидеть под кроватью с ноутбуком в обнимку. Естественно, молиться на Skype... Ненавижу.



Музыка Jhamal - Неадекватные люди
Категории: [Reload]
четверг, 16 августа 2012 г.
[89] Mаry Sue 01:46:07
 

Как лето?
Пожалуй, это первое сознательное лето в моей жизни. Да и не только лето.

Здесь все по-другому; здесь не нужно создавать себе проблемы и с мазохистским упоением искать выходы; не нужно отстаивать права на собственное одиночество и прятаться за плотными шторами; не нужно изображать эмоции, которые не предусмотрены моей природой; люди, которых я вижу в первый и последний раз. Здесь чистое небо и падающие звезды. Ты когда-нибудь видел падающую звезду? А двадцать три падающих звезды за одну ночь? А черную воду с пенистыми волнами? Я видела. И купалась холодными ночами в теплой воде, строила песочные замки, встречала розовые рассветы, прошагивая стандартный марафон Царево-Нестинарка, новых персонажей, которым абсолютно побоку моя обыденная жизнь, внутренний мир и система мышления. Только пьянки до утра в формате ракия-водка-вермут и ежедневные тусовки в сказочных местах. Между ними - ужины в ресторанах, жареный сыр и курица в панировке. Естественно, хронические недосыпы, но они, поверь, того стоят. Равно как и посидушки у бассейна с очередным бутылками чего-нибудь и ананасовым соком на всякий случай. Идеально с музыкой в наушниках, lounge преимущественно. Даже мыслю как-то иначе, легче, наверное, и в двух направлениях: русском и английском. Ношу экстремально-коротк­ие шорты, трусы в прошлом, и ровный загар оттенка кофе-с-молоком. Танцую босиком, спасаюсь от уличных драк с банкой Monster Energy и внезапно оказываюсь в незнакомых городах. Там обязательно нахожу что-то интересное: детские аттракционы, которые держатся исключительно на соплях и молитвах, черепичные крыши на каждом шагу, высокие прибрежные скалы, с которых так весело прыгать в соленое море, и долгие-долгие прогулки в любое время дня и ночи. Потому что здесь все по-другому. Наверное, просто кислород действительно кислород.

Но нельзя терять связь с внешним миром. В конце концов, есть минимальные обязательства, есть договоренности - как встречи с его родителями в китайском ресторане. За исключением некоторых моментов безумно хочется расстрелять весь мир и остаться жить здесь, в однокомнатной квартире почти на самом берегу моря. Но вместо этого я нашла в себе скрытый талант не видеть того, чего видеть совершенно не хочется. Chase The Sun мне в помощь. Видел бы ты, с каким остервенением я кидаюсь просматривать ленту друзей в надежде обнаружить новые посты. Потому что безбожно гармонируют с внутренним состоянием и, не поверишь, заставляют улыбаться. Не вынужденно, не истерично, не дежурно, а потому что хочется улыбаться. Aeterna с аудио-рекомендациям­и в том же обязательном к ежедневному посещению списке - спасибо за десяток бонусных треков в личный playlist. Ими же навеяло детской поговоркой ...встану я на ранней заре, умоюсь я в ключевой воде... Ну ладно, не совсем поговоркой, но дополнительным способом. Как Jared Leto, знаешь? Конечно, пока не совсем получается, но я стараюсь - спасибо маме(!) и олимпиаде 2012. Кстати, о прыгунах. Ну, о тех ребятах, которые с вышек прыгают. Есть там мальчик, британец, Томас(!!) Дэйли.
P.S. Том Хиддлстон, Том Фелтон в ту же область. Это диагноз, определенно.
Так вот. Сижу себе, спокойно собираю в ночи паззл на 1000 штук, и тут вижу его выход на эшафот. Глазками хлоп-хлоп, челюсть упала, кровь свернулась. И это же надо! 1994 год! Да он мне в сыны годится! Но такой мальчик, такой мальчик! Лера бы сказала, что все они у меня на одно лицо. Мало того, что имена немного одинаковые, так еще и элементами похожи. Лера, собственно, и сказала, когда впервые солнечные лучи озарили лицо Niko. И да. Это с его родителями проводим вечера в китайском ресторане. Милые люди. Хотят увезти меня с собой в Канаду. Подумываю, что неплохо было бы начать собирать чемоданы...

Кстати, о чемоданах. Вчера, то есть уже 19.08, мой мир перевернулся. Видимо, раньше не было подходящего момента, но я слишком отчетливо представила себе собственный взгляд. Хочу написать об этом, рассказать обо всем, но почему-то не могу найти подходящих слов. Пожалуй, единственным верным определением будет, что желания действительно сбываются.

Просто здесь кислород действительно кислород.




Музыка Madcon – Throw Me To The Wind
Категории: [Evolution]
суббота, 11 августа 2012 г.
[88] Mаry Sue 00:49:10
 


Это место было похоже на Funpark в Магдебурге. Такое же далекое от мира, обособленное от привычных устоев, запрятанное в самых непроходимых местах. Чтобы попасть в сказку, требовалось проехать пару километров по ухабистому полю, а затем еще и спускаться вниз по крутой дорожке, вымощенной прибрежными камнями, ориентируясь исключительно на слабую подсветку неоновых огоньков. И уже с обрыва слышалась ненавязчивая музыка, легкий транс. Подошла к самодельной лестнице и увидела этот бар, больше похожий на современное бунгало. Почему-то посетило ощущение, что нам доверили какую-то святую тайну: там, несмотря на все окружающее волшебство, почти не было людей, но царила вдохновенная атмосфера безграничного покоя.
Спустившись чуть ниже, буквально замерла на месте: Черное мое было действительно черным, мягкие волны лениво омывали небольшой пляж на территории бара, а прямо на горизонте начинались звезды. Я никогда не видела их в таком количестве, да еще и в трехмерной графике - кристально чистое небо, без единого облачка, только звезды. Множество звезд. На влажном песке - белоснежные зонты, небольшие столики и пуфики в тон. Это действительно было чем-то невероятным, и я не говорю о падающих звездах, которых почему-то именно сегодня было бесконечно много, а об исполнении желаний: никогда бы не подумала, что все мои постепенные запросы соберутся в одном месте, да и в виде необычного бара.

На самом-то деле, лениво растекаясь по пуфику со стаканом Мартини в руке, считала падающие звезды и задавалась вопросом: хотела бы я снова приехать сюда, но с другим человеком? Не видеть здесь никого, кроме него; чувствовать его прикосновения, а не мягкие касания знакомого болгарина? К своему облегчению и немалому удивлению, обнаружила, что нет. Не хотела бы. Пожалуй, слишком чистое и интимное место, чтобы позволить себе загрязнять его собственными навязчивыми идеями. А может, я просто бесчувственная эгоистка, и мне попросту надоела вся эта бесконечная история. Но, что весьма странно, в голове всегда крутилось нечто подобное, но я и представить себе не могла, что такие места существуют в природе. И вот, стоило мне только совершенно случайно на него наткнуться, все былые фантазии пошли прахом - обычно, правильно, ничего уникального. Все так, как и должно быть. А желания, вообще-то, исполняются.
Наверное, будь я чуть более адекватна, обязательно постаралась бы отложить в памяти каждый фрагмент этой ночи. Но, к сожалению/счастью, было слишком много алкоголя, чтобы продолжать забивать себе голову чем-то низкоградусным. Все просто: пришла-восхитилась-­ушла. Наедине с самой собой, гуляя по собственным мыслям, в глубине радуясь веселой компании. И ни единого упоминания о ком-то очень серьезно застрявшем в самом эпицентре сознания - едва ли глобальный вопрос в качестве воспоминания из далекого прошлого. И все. Но мой организм, явно не привыкший к спокойствию и комфорту, поднял бунт и попросился домой. Все этой ночью было слишком мягко, слишком лениво, слишком непринужденно - попросту непривычно, когда каждая секунда жизнедеятельности направлена на борьбу за право существования. Тут уже я не смогла себе отказать, и в четыре часа утра тихо-мирно лежала на кровати, думая, что неплохо было бы написать пост. Ровно половину сделала, а потом глазки-таки закрылись. Жаль, конечно, что пришлось дописывать на следующий день, ибо ощущения уже не те. Но я старалась, правда старалась.
___________________­____________________­____

Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто. И не как обычно - совершая очередную попытку побега из собственной головы, нет. Чтобы, наконец-таки, осознать - жизнь налаживается. Хочешь ты этого, или нет: чудеса есть, звезды падают, лошади в лесах встречаются. Можно быть свободной от тюрьмы внутренних фантазий, нужно только очень захотеть. Заставить себя, в конце концов.
И да. Кажется, в прошлый раз я была немного неправа - у меня-таки есть чувство собственного достоинства. Наверное, это было просто каплей в бушующем океане, из которого я пыталась черпать воду дырявой ложкой. Просто капля, ничего не стоящая, по сути - я могла бы махнуть на это рукой и продолжить убиваться. Но, почему-то, решила иначе. Это как не жрать после шести. Нужно просто поставить себе задачу и осознать, что ты хочешь именно этого. Тогда сама Вселенная разойдется по швам, но исполнит твое желание. Главное, чтобы оно было. А все остальное сделают и без тебя: просто сиди молча и наслаждайся результатом. Осталось только поверить, что чудо-таки произойдет. Как с не родившимся ребенком. А тут сложнее, тут моя больная голова, психически неуравновешенная натура и демоническое восприятие окружающего мира. Но оно матьтвою меняется. И я меняюсь. Каждый день, каждый час, каждую секунду.

­­

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон…?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, все свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...



Музыка Silbermond – Krieger des Lichts
Категории: [Rehab]
пятница, 3 августа 2012 г.
[86] Mаry Sue 17:28:57
 


Ненавижу это состояние крайней бестолковости. Своеобразное ощущение, что тебя нет. Ты можешь быть где угодно: за тысячи километров от планеты, вне собственного тела, или вообще, в двух измерениях сразу. Где угодно, но только не там, где тебе, по идее, положено находиться.
Космополит, скромно обитающий внутри меня, аплодирует стоя.
Бестолково, действительно бестолково. Проект, известный своей уникальностью и не менее уникальной незавершенностью. Да, ты везде ощущаешь себя предельно комфортно, адаптация длится максимум сутки, каждый уголок Земли может с честью и достоинством называться твоим домом. НО! Учитывая мои сложности с переходами в духе из-мира-в-мир, никто не учел один незначительный момент, здорово влияющий на из без того расшатанную психику: в определенных случаях времени на возврат собственного сознания в адекватном состоянии требуется значительно больше, и не стоит забывать про склонность к нездоровой меланхолии, активизирующейся как раз в моменты внутреннего смятения. К тому же, уже была фраза о том, что эксперименты с организмом оставляют рубцы и шрамы. Тогда вопрос - какого черта я продолжаю, заранее зная, что будет, мягко говоря, нехорошо?

Да потому что идиотка. Поехали разгребать.

Эмоциональный всплески возникают, как правило, в случаях нехватки чего-либо важного, потому что внутренний организм нуждается в питании, равно как внешний - в жирах, белках и углеводах. Эти самые всплески могут быть вызваны любым событием, даже минимально напоминающим отсутствующий элемент пищевой цепочки. В принципе, если причина мне известна, а мне она действительно известна, все плохо: когда мир крутится из-за единственного фактора, происходящие события имеют ту же суть. И исходящие от нее следственные ответвления. Но даже это не так печально. Значительно усложняет ситуацию мое отношение к данной проблеме. А точнее, упорное нежелание ничего менять.
На самом деле, даже если бы я могла что-то исправить или изменить в самой себе, определенно не воспользовалась бы этой возможностью. Почему? Потому что да, у меня есть идеал. И одно из внутренний правил, гласящее не зацикливаться на вариантах попроще. В переводе на русский, если бы могла что-то чувствовать/испытыв­ать/ощущать по отношению к другим людям, эта проблема не возникла бы. Во всяком случае, не в таких масштабах. Но вся прелесть в том, что я прекрасно знаю, что такое идеал; видела его своими глазками и почти касалась своими ручками. Да и периодическое напоминание идеала о своем существовании тоже не дает расслабиться.
И надо же, здесь тоже есть парадокс! Тело-то хочет жить и радоваться, обниматься и творить глупости во имя этой человеческой бестолковости. А тело-то мое, как ни крути. Вот и бегаю от синих к красным, отчаянно размахивая белым флагом. Наверное, нужно будет придумать себе какое-нибудь грамотное расписание, позволяющее попеременно существовать в двух плоскостях, а не на обоих одновременно. А то тяжеловато как-то, да и шизофренией попахивает. В общем, несмотря на последние успехи в успокоении себя-любимой, такие достижения никак нельзя назвать ускоренными: за пять лет продвинулась только на сантиметр. Не пойдет. Нужно быстрее.

И еще.
Товарищи, Библия не просто так писалась. Заветы не просто так ввели в статус беспрекословных к исполнению. Поверьте мне, пункт [не сотвори себе кумира] тоже имеет определенную смысловую ценность, и несоблюдение такового ведет к плохим, очень плохим последствиям. Кстати, на запись вроде [никогда ни к чему не привязывайся] тоже стоит обратить внимание. И упаси Господь каждого читающего подвиснуть в том инфузорном состоянии, в каком периодически плаваю я ввиду невнимательности к вышеуказанным словам. В общем, уцененные мои, берегите свои хрупкие сердечки. Будьте циниками, в конце концов, потому что это один из немногих способов не сойти с ума в нашем бренном мирочке.
Аминь.
___________________­____________________­__

Покурит и опять, она не знает, что такое молчать.
Я так и не смог понять о чем она может мечтать,
Та кошка, что предпочитает сама по себе гулять.
С котами всех мастей, любых, даже с малознакомых крыш
Задрав свой пушистый хвост как можно выше.
Хорошая любовница, но плохая подруга
Моногамия для нее синоним слова скука.
И не чурается случайных связей.
Для неё хобби все, то что называют грязным.

Живи моментом... Пожалуй, да, что-то в этом есть. Кратковременные истерики, недолгие нервные срывы, минимальные последствия. Или максимальные, неважно. Но ты забыл об одной незначительной вещи - мы, как бы, на планете живем. И лет восемьдесят, а не восемьсот. Вот давай адекватно посмотрим на вещи: мне двадцать, и мыслить подобным образом пока позволительно. Можно без зазрения совести отвергать потенциальных мужей, не находя в них твои флюиды. Можно поддерживать этот чертов гормональный сбой, не имея возможности родить ребенка от че-ло-ве-ка - только от тебя. И это пока мне двадцать, пока все можно. Но скажи мне, ты когда-нибудь задумывался о том, что мне через десять лет стукнет тридцать? Что пора будет задумываться о семье и прочих радостях земной жизни? И тогда матьтвою ответь мне на простой вопрос - каким образом я смогу сделать это, если в моих мозгах выжжено твое имя?! И нет, чтобы просто послать меня ко всем чертям, так ты до победного будешь напоминать о себе. Стоит тебе понять, что я отклоняюсь от намеченного тобой курса, как ты мгновенно являешься перед взором и устраиваешь праздник жизни искореженному тобой же сознанию. Не надоело еще, нет? Видимо, нет. И еще. Раз уж ты так разбрасываешься откровениями на тему своей любви к моей персоне, уясни один момент - резкие [нет] на мои вполне обоснованные вопросы, чувствующие подобное люди, обычно, не выплевывают.

Выдох.

Я серьезно. На данный момент я могу позволить себе сходить с ума, верить, надеяться и истекать розовыми соплями. Пока мне двадцать. Но, боюсь, что к своим двадцати пяти я, все-таки, смогу наступить себе на глотку и заняться собственной жизнью, как это полагается обычному здравомыслящему человеку. Собственно, в твоих же интересах, если они все еще твои, сделать так, чтобы этим персонажем к моим двадцати пяти оказался ты. Или твой брат. Мне похрену. Так что, думай.



Музыка D'ARTY – Мы не остыли
Категории: [Monologue]
пятница, 27 июля 2012 г.
[85] Mаry Sue 17:07:27
 


Внимание!
Ниже будет написан абсолютный бред.
Я предупредила, так что лучше сразу пропустить данный пост.

Не думала, что когда-нибудь скажу это, но мне действительно страшно. Страшно до безумия.
И все это не смотря на собственные увещевания всех и каждого в непоколебимой храбрости. На самом-то деле, легко быть храброй, когда пребываешь в твердой уверенности, что с принятием неверного решения, шага не в ту сторону, мир не рухнет; в уверенности, что ты всегда сможешь найти в себе силы на дальнейшую жизнь, несмотря ни на что. Да и чувство ответственности, вроде бы, активно скачет вдоль вен, но оно не имеет совершенно никакого веса, потому что все можно исправить. И действительно можно. Принять другое решение, обдумать правильность выбора, сдать назад, в конце концов.
Пару месяцев назад, во время поездки в Курск, мы ехали в машине с Галей. Я почти слезно умоляла ее помочь мне с декабрем, а она вдруг внезапно выдала фразу, поднявшую бунт в моем и без того паникующем сознании [да ты боишься!]. И вот тогда-то маятник и пошатнулся... Но все сразу встало на свои места. Как я уже говорила, папин наставник был прав. Хотела бы - купила бы билет до LA в один конец, нашла бы этот чертов дом и, наконец, решила бы все свои проблемы одним махом. В лучшую или худшую сторону - не важно, но решила бы. Но вы даже не представляете, какого это - потерять смысл своего существования, когда он и так висит на волоске от греха смертного. Тут же в сознание буквально врезалась острая как лезвие фраза - думай о последствиях. И вот тут мое отчаянно храбрившееся внутреннее, жалобно попискивая, позорно убежало в кусты; нашло себе тысячи оправданий: новая работа, сдача на права, переезд и ремонт, покупка очередного зверька... Потому что еще не готова, потому что еще не время, потому что потомучтопотомучто.­..

И все же, какая-то особенно адекватная часть меня, о которой я сама до недавних пор не подозревала, решительно настояла на своем. Она медленно выросла перед глазами, грозно резанула испуганную девочку взглядом и прошептала: в этом декабре. Спокойно и уверенно, с недюжей усталостью в движениях мысли. А потом и Лариса со своим внезапным откровением, заставившем тоскливо отозваться жалкие остатки где-то под ребрами. Как клеймо под кожей [не сейчас, но где-то через полгода. светлый мальчик, крашенные волосы] На то, чтобы убедить пальцы не выдать нахлынувших эмоций, пришлось до крови закусить губу. Ну и постараться не хлопнуться в обморок, конечно. Не от счастья, от испуга - сложно было признаться себе в этом. Очень сложно. Но, я все еще могу отступить, прекратить свои вечные игры с судьбой и встать на путь праведный. Например, прекратить выносить мозги и врать в глаза близким людям. Было бы неплохо, кстати. Однако, все тот же беспокойный бунтарский дух уверенно топнул ножкой и небрежно развеял наступающий страх. На какой-то короткий миг, но все же. Этого мгновения хватило, чтобы в будущем услышать осторожную фразу мамы, что мне было бы неплохо слетать с ними зимой в Америку. В декабре. Помнится, сначала показалось, что ослышалась, а когда всецело осознала, закружилась голова. И сотни вопросов - почему именно сейчас, почему именно он, почему так просто? Недоверие, вызванное собственной бестолковостью, тогда имело вес, знаете ли. Тогда же и справилась. А сейчас снова страшно. Что сказать, как объяснить? Да и поверит ли? И страшно не потому, что внезапно впаду в прострацию, а потому, что в случае провала вся моя смысловая жизнь пойдет под откос. Опасный такой, крутой и темный откос. О реабилитации в таком случае можно даже и не мечтать, просто не смогу. И где сейчас, простите, эта адекватная часть меня, негласно одобрившая эту бестолковую затею тогда, когда нужно было уверенно сделать внутренний выбор? Где она? Где? Почему ее нет, когда я больше всего сейчас нуждаюсь именно в ее присутствии? И вообще - почему именно я, а не она, снова будет отчаянно лечить очередные задатки шизофрении в случае широко распахнутых от удивления глаз оппонента? Я не хочу нести ответственность перед телом и разумом за те решения, которые принимались не мной. Не хочу!

И когда же, в конце концов, закончится весь этот бред сумасшедшей?
Я снова хочу свой рассудок в адеквате и полное отсутствие человеческого страха.
И вообще - пусть это уже закончится. Как нибудь, но закончится.

Потому что у меня уже горло ноет от количества выкуренных сигарет за последнее время, потому что внезапные приступы злости сдавливают шею костлявыми пальцами, потому что хваленая храбрость пытается сделать вид, что ее в моей жизни вообще никогда не было. И я, наверное, лучше бы в очередной раз сиганула в реку без веревки, чем заставила себя сесть в самолет до Сан-Диего. Или Маями. Неважно. Потому что там неизведанно, потому что там страшно, потому что там можно скончаться на месте. И я даже не представляю, что мне придется с собой сделать, чтобы заставить усадить свой зад в этот чертов зимний самолет, начхав на всех и сразу, включая саму себя. И прости меня Господи, если я вернусь оттуда конченной шизофреничкой. Если вообще вернусь.
___________________­____________________­____________

Поправка
Начала замечать, как непроизвольно облизываю губы, как совершенно по-идиотски улыбаюсь, как тяжелеет разум при мимолетных ассоциациях. И, в конце концов, у меня все еще есть время. Пусть и немного, но... 2012, December, Miami, Charlotte Bakery. Успела в параноидальном бреду согласно кивнуть и нервно дернуться всем корпусом. Что уж там говорить про краткосрочную остановку сердца, когда Charlotte Bakery действительно оказалось в списке прибрежных заведений вышеуказанного пляжа... Понимаю, что рискую, что здорово рискую. И черт бы с непомерной суммой денег, которую предстоит потратить на поездку вовсе не с туристическими мотивами, но себя, как ни крути, жалко - ни разу не рациональная выходка может обойтись мне очень дорого в нравственном плане, и тогда не то, что Лариса, никто не поможет. Правда, мысленно отмечаю со свойственным в последнее время злорадством, что Люк как бы больше не у дел.

И пусть весь мир катится к чертям.



Музыка Christina Perry – A Thousand Years
Категории: [Monologue]
четверг, 26 июля 2012 г.
[84] Mаry Sue 18:04:02
 


Поговори со мной, иначе я сойду с ума.
Обмани, накричи, ударь - что угодно, только не бросай меня.
Обещай мне закаты, рассветы и полные безумия скромные часы, только будь рядом.

Ну же, давай еще раз. Немного увереннее, чуть свободнее. Сделай это, прошу тебя... Давай же... Вот так, молодец, вдох-выдох, вдох-выдох. Почувствуй, как кислород водопадом втекает в твои легкие, как наполняет собой каждую клетку кожи. Почувствуй, как остывает кровь в жилах, ощути ее размеренный бег по выступившим венам. Еще раз... Вдох-выдох, вдох-выдох. Мысли постепенно успокаиваются, они больше не грозят взорвать натянутые до предела нервы. Ты расслабляешься, позволяешь себе открыть глаза, больше не боишься провалиться в обжигающую холодом пустоту. Вдох-выдох, вдох-выдох...

___________________­____________________­___________

Видимо, я провела в панцире непростительное количество времени. Частично успела забыть, что такое выживание в экстремальных условиях. И, пожалуй, совершенно глупо понадеялась на сопутствующую в последнее время наивную беспечность. Чувствую себя устрицей, чей неприступный с виду панцирь скрывает нежное тельце. Может, списать на зависть? Или на временное слабоумие, к примеру? В любом случае, необходимо найти причину, тысячи причин, чтобы оправдать недавнее поведение, непозволительные слабости, ядом проникающие под кожу. И это было откровенной ложью по отношению к себе - свято верить, что все эти чертовы эксперименты проходят исключительно безвредно для внутреннего организма. Что там про преодолевание Рубикона? Жизненный опыт и нравственна сила? Бред. Бестолковая сказка для клинических идиотов, страдающих пониженной самооценкой. И все же, тот самый таинственный Рубикон был пройден черт знает сколько лет тому назад, когда сложился этот пресловутый идеал, когда выбор был настолько очевидным, что, наверное, даже заложить душу было бы не столь яростным богохульством. А теперь, вроде бы, снова и снова, все те же тексты, но где-то внутривенно растекается раскаленное железо. И восстановлению не подлежит, только все дальше и глубже в просторы собственной персоны.

И я, судя по всему, окончательно запуталась. Что-то мне подсказывает, что это откровенная банальщина, предельно просто, но выбор... Слишком уж очевидными кажутся последствия, хотя до горизонта бежать еще лет десять, а шансы его достигнуть вообще равны нулю. Да и с математикой, как оказалось, дружить стоило, потому что в моем случае 1+2=2, и я действительно многое отдала бы только за то, чтобы окончательно рухнули все арифметические законы. Или, может быть, поддаться одолевающей моментами шизофрении? А что? Просто оставить все, как есть, не выбирать, не отдавать предпочтений, не участвовать в играх престола... И упорно продолжать считать, что 1+2=2. Потому что мать вашу устала играть в безумно увлекательную игру [дыши], когда хребет наружу вылезает от давящих воспоминаний, устала быть коронованной особой/марионеткой,­ бестолково развлекаясь в [еники-беники], когда извилины закипают в мозговой жидкости от монументальных и ежемоментных перемен. И вообще устала. Чувствовать себя устала. Лучше бы, подстраиваясь под добрую половину человечества, ощущала хоть что-то по отношению к другим, чем себе подобным. Бестолковость какая-то... Это нужно быть конченным неудачником, чтобы попасть на такую дилему: иметь возможность дать другим абсолютно все, фактически без ограничений, но не иметь возможности наколдовать себе обыкновенный насморк. Да-да, помню, только запросы, только письменные разрешения. Да надоело, черт возьми! И все эти вдохи-выдохи тоже надоели, и математика в печенках торчит уже.
Но, как дальновидно подсказывает внутренний голос знакомым теплым баритоном, - раз уж выбрала этот путь, будь добра не ныть и держаться достойно.

В общем, с истерикой вопрос решен, товарищ-Сашенька успокоилась.
Спасибо за внимание.
___________________­____________________­____________

Бесспорная истина - лучшая защита, это нападение. И не важно, от кого ты защищаешься, от мира, или самой себя. Почему-то я предпочитаю именно этот вариант - мирно гасить в себе все выжигающее, чем вытравить это из межреберья. Может, потому, что закованное от всех в тысячи замков сердце все еще настежь распахнуто для отдельных персонажей, и оно, такое упорное, яростно защищает свои исконно человеческие права на любовь, надежду и веру. Видимо, знает то, чего не знаю, или не хочу знать я. Видимо, чувствует то, что моей иссиня-черной натуре не подвластно. Человеческое сердце, и это все равномерно расставляет по местам: ему плевать на предстоящую боль, угрозу потерять себя в миллионах осколков. Оно всегда готово прощать и залечивать собственные раны. Может, стоит этому научиться когда-нибудь и не отвергать то, что так скромно навязывается нынешней природой. И главное - каким же образом совместить в себе двух отдельных и таких парадоксально расхожих личностей в одном теле?
И самое страшное - перечитывать эти строки снова и снова, каким-то волшебным образом ухитряясь находить новый, ранее неизведанный смысл, казалось бы, знакомых предложений. А в параллель - долгие дискуссии, доверху заполненные обнаженной искренностью и отстраненным непониманием. Сначала с одним, а через секунду с другим. И, все же, осмыслив недавний и вполне печатный диалог, могу с уверенностью сказать - Ле был прав ровно наполовину.

Ты любвеобильная? Тебе не нужно обилие любви, ты за секс без обязательств, обилие любви тебя пугает.

Может, это прозвучит кощунственно, но я и есть обилие любви. Я - девочка, способная воплотить самые недосягаемые желания в реальность, создать самую совершенную сказку с самым романтичным сценарием. Моя маленькая слабость и опасное оружие в перевес свободной воли. Я - обилие любви, руководствующееся знанием и пониманием того, что любую вечеринку нужно завершить на ее пике, чтобы у оппонента сохранились самые приятные воспоминания и ассоциации моей персоны с недосягаемой мечтой. Это почему-то важно. И мнение Ле, как ни странно, тоже важно - в его словах я лицезрела подтверждение искусно созданного образа, отработанного с годами до идеала. Значит, все правильно: внешний образ является именно таким, каким нужен окружающим, согласно моему представлению.
Но это не значит, что образ внешний всецело соответствует образу внутреннему. Почему-то мне кажется, что люди вряд ли обрадуются, увидев выжженную поляну внутри, обгоревший пустырь, сохранивший только боль, где ранее зеленел мой скромный мир. И именно этот факт позволил мне выстроить совершенную линию ведения взаимоотношений, ведь людям неинтересны брошенные руины, они хотят крови и зрелищ. Все хотят. А я всего лишь исполняю желания. Человеческие желан